昨日の朝も夫の腹痛は酷く、透析を休む羽目になった。
そして今日の朝も同じくで、「行けない、休む」という夫は透析病院の先生から説得されどうにか今日透析に行った。送り迎えは免許取り立て息子が頑張ってくれた。
本人が一番きついだろうことはわかっているけれど、
周りも振り回されている。
もう慣れたものだと思っていたが、
私もおなかが緩んできて、影響が強いことに気づいてあわててお薬を飲んだ。
私も調子が悪い。悪いのは気圧のせいかとおもっていたけれど、
どっちもあるのだろう。
ふと、「私だってきついのよ」という言葉が浮かんだ。
振り回されるから、病人と健常者という感じになるけれど、
いやいや私だって、病人じゃないかもしれないけど、きついんだよ、わかってよ。
と、夫にいうつもりはないけど、言いたいんだな私はと思った。
度々我慢している。我慢しなくてもいいと言われても、じゃあどうすればいいのと思ってしまう。
私の気持ちはどこにいけばいいのだろうか。
とりあえず夫が透析に行っている間は、静かで居心地がいいので、
少しずつ大掃除に着手。大きなところはある程度終わらせたので、もういいだろう。
（後は掃除機をかけるだけ）
おせちも届いた。そばもある。
どうにか年は越せそうな気がする。
あとは、夫がどうか落ち着いて帰ってきてくれることを望む。
息子がいてくれて本当によかった～。
愚痴モードで終わりそうな一年💦
でも掃除ができて、思う以上にほっとしている今日😊
とりあえず終わる2023年。
2024年はもっとゆるりと落ち着いた年でありますように。（希望）
みなさまにもよい年越しが迎えられますように。
