現状をいろいろ書いていると、どうしても愚痴っぽくなってしまうようです。
以前、会社員として仕事をしている時、
仕事のことを話していたつもりだったのに
「あの子は愚痴ばかり言っている」と言われていたと後から聞いて、
人はそう思うんだなぁと思ったのが残っています。
自分じゃ愚痴のつもりではないことが愚痴になる（愚痴だと思われる）。
思うようにならないことを、自分の感情もこめて他者に伝えると、
感情の方が伝わりすぎてしまうのかもしれません。
当事者としては、思うようにしたい（成果をあげたい）ことと同時に、
わかってもらいたいとか辛いとかそういう思いがセットとしてあるので、
状況を正しく伝えようと思うと、思いや感情も一緒に伝えてしまうのですが。
難しいですね。
自分の思ったことが相手に100％伝わることはありえないことは、
わかっているつもりですが、伝わってほしいと思うがゆえに、
ついたくさん伝えてわかってもらおうとする節が私にはあります。
新聞記事のように、事実のみを伝えると、そのこと自体はシンプルに伝わります。
でも、事実にまつわるところに真実がある場合もあります。
私自身は、こうして書くことだったり誰かに伝えたり、アウトプットしながら、
気づいていくタイプなので、余計にそう思うのかもしれません。
事実よりも情緒が大事。いや大事にしたいと思う方です。
この頃、友人たちに自分の状況を少しずつ知らせていくことをしています。
深くいろんなことを語り合える友人は、そんなに多くはありません。
私はみんなが楽しく居られる場を保ちたいと強く思う性質があるので、
人に気を使います。
だから、自分のこともあまり皆の前では言わないことが多くて。
意見なんかは手を挙げて言うんですけどね。
意見には感情が含まれないから（おおよそ）、言いやすいのかもしれません。
なので、なんというか、自分が置いてけぼりになってしまうことが、
多々あるような気がします。
他者を大事にするあまりに、自分を大切にできていないパターン。
そんなつもりはないのに、誰かのために、誰かを優先して進めてしまう。
「誰かのために」という大義名分があると、
私も私を押し殺す大義名分にしてきたのかもしれない。
でももう、それは止めたいんですよね。
私は私を尊重したい。私を大事にしていきたい。
子どもだった時分から、性格的には「みんなが楽しく居られる場を保ちたい」というのは持ち合わせていました。
でも、こどもだったから、わがままもそれなりに言ってきたし、
やってもきました。今思うとそれがよかったんですよね。
今、私が私を保てているのは、その頃の私がいるからだと思います。
私が私を押し込めだしたのは、
仕事をはじめたり、家族ができたりして、
誰かのためにやらなきゃとか、
自分がミスしたら誰かに迷惑がかかるとか、
そういうことを強く思い出してから。
特に、こどもを産んでからは、
子育てと仕事をして家計を回すことは私の一大事になりました。
そして、夫の難病、
母の介護、母に代わっての叔父関係のこと。
叔父関係は、借金を検め、返し、生活保護から入院、施設入所、家の処分等々、今思い返してもよくやったと思います。
今も後見人。
これ、もう母に返してもいいんだけどな。母元気だし。
最近はそういう風にも思います。
（でも、それを母にいうと彼女はきっと耳が聞こえなくなっていくと思う苦笑）
かれこれ、27年。誰かのために必死でやってきたけど、
もういいんじゃないかなと思うようになりました。
仕事で介護をという話が出た時、
ああ、そういう手もあるのかとも思ったけど、
夫が退院したら、家に居るわけです。
外でも誰かを介護したり介助したりして、家に帰ってもそうだと
私の身が持たない、そんな気がするのです。
四六時中、誰かのことを気にして過ごさなきゃいけないと、私は多分壊れます。
もちろん、誰かのためにということがダメなわけではなく。
この言葉はとても尊いものだと思います。
誰かのためにと思うだけで力が湧くのは事実。
自分が不在だとダメなんですよね。
自分をちゃんと大事にして、その上で誰かのためにとならないと、
私のように燃え尽き症候群になってしまう。
相手は、なんて思ってないんです。（多分）
私がどれだけ尽くそうとも、私の時間をかけてやってようとも
その対象者は何とも思っていない。
いや、少しは感謝してくれてることもあるかもしれない。
でも、なんだろう。意外と当たり前になってしまってるんですよね。
バランスがとれているから。
バランスをとれるようにしたのは、私が必死にやったからなんだけどな。
と思いつつ、その辺が私に対して全く報われてないのが😢。
報われたいと思う方がおかしいのでしょうか？
私は、必死でやってきたわりには、
自分を置き去りにした代償を、今痛く感じるようになりました。
私は、自分育てをやれてきてないんです。
こどものままの自分で他者のために頑張りすぎてしまって、
全然成長していない。
これはやばい。
なので、これからはもう少し意識的に他者に自分の思いを伝えようと思っています。
不器用なのでうまくはできていないし、今後もできないとは思うけど、私なりに。
で、癖なので、自分がしんどいこともきっと伝えてしまいます。
でも、もう自分に嘘はつきたくない。
私はもっと自分に正直に、自分のやりたいことはやりたいと言いたい。やりたくないことはやりたくないと言いたい。
相手の尊厳は損なわないようにしなければとは思いますが、
他者は、他者の思うように思うのですよね。
そこを私があまり気を使っても意味がなさそうにも思うので、
とりあえず言葉だけは、気をつけようと思います。
（私のことを思って考えてくださってるみなさま、
気を悪くされたらほんとにごめんなさい。
でも私、多分限界です。他者がいいと思っても、受け入れられないかもしれない。）
もう誰かのためにを優先するのは、
やめたい。やめる。
優先すべきは、自分の本心だ。
これも愚痴だと思われるのかな。でもいいんです。愚痴でも愚痴じゃなくても。
私の、これが本心だから。
大切にしてほしいって思いが、やっと自分の中から湧き出てきたから、これを大切にしたいんです。
明日は、友人たちとのランチです。
お互い同士は知り合いで、このメンツであうのは初。
でも、なぜかとても懐かしい感じがする人たち。
明日はどんな話になるのかな？
のんびりした時間が過ごせそうな気がします。
無駄に張り切ってしゃべらなくていい時間にしたいな。
