あけましておめでとうございます。

新年あけましておめでとうございます。
今日は3日。

地震･事故により犠牲となられた方々におくやみを申し上げるとともに、被災されたすべての方々に心よりお見舞い申し上げます。

地震や事故は時間や場所を選びませんが、それにしても1日からこんなことがあるとは思いませんでした。
飛行機事故も、海保の機は、地震の災害支援に向かっていたそうなので、地震がなければあの事故も起こらなかったんですよね。

余りに衝撃的な映像や音声に影響を受けてしまいそうだったので、できるだけニュースやSNSは選んでいるつもりですが、なかなかに落ち着きません。

とはいえ、今日はいつもよりも少しすっきりした気分で朝を迎えたのでした。
鼻は詰まっていましたが、なぜか息が深く吸える日で、なかなかこういうのも珍しいと思っていたのです。が、夫の「痛い！痛い！」で起こされ、ロキソニン対応で落ち着き、ほっとする朝。あれこれジェットコースターのような日々は今年も続くのでしょうか。

息が深く吸えると安心します。
深呼吸ができるということでしょう。私はそもそも呼吸が浅い傾向にあるので、
深呼吸ができただけで随分調子が変わります。

さて正月の備忘録を。

元旦は、義弟のお宅におよばれ。
義母を囲んで楽しいお正月の宴でした。
義母は認知症ではないものの、話の理解ができないことが増えていて、
ちょっと心配です。が、年をとるということはそういうことなんでしょう。
それでも随分元気になったそう。年を上手にとってゆくって難しいことなんですね。

日本とタイのサッカーを見ながら、気持ちよく話をしていた。終了後のインタビューの途中で地震警報が鳴り始め、それからはもうずっと地震、そして津波のニュースばかり。

帰宅後も、テレ東以外は全部地震ニュース。
テレ東の電動バイクの旅に救われました。あまり内容は入ってこなかったけど💦

石川県に住む知人から、被災している報が入りました。
ショッピングモールで地震に遭い、家には明るくなってから帰るとのこと。
それだけでも「動けない」ことがわかります。

東北の娘からも連絡があり、揺れは大きかったけど無事とのこと。

息子は友だちと初詣。

この日私は早めに就寝。SNSはできるだけみないことにしました。
そして翌日2日になるといろんな被害が明らかに。

朝から夫は透析。どうにか行けてよかったです。
私は、氏神様とお地蔵様に初詣。
一年の事と地震で被災されている方のことをお参り。

その後買い物に行きたがる息子と待ち合わせて、天神でお買い物。
時間があったので、歩いて天神まで行きました。
昨年はきつくて行けなかった道が行けるようになってるしあわせ。
元気になってきたのだなと実感する日でした。歩行は1万越え。
今年は自分の欲望にも目を向けようと、
息子の買い物の後はケーキ。
5組待ちでしたが、星野珈琲に入ってケーキセット。
直感でレモンケーキをチョイス。幸せなひと時でした。

実はこの時間、夫が透析から帰宅する時間で、とても気になりました。
鍵忘れてないかな、具合悪くなってないかな、連絡あったらどうしよう。
ついつい悪いことを考えます。結構な割合でいろんなことがあるからなのですが、
もう「ケーキ」に集中することにしました。こんな時息子がそばにいてくれることはいいことです。
ケーキはほんとにおいしくて、想像通りの味に感動。コーヒーも思う以上においしくて、星野珈琲やるなぁという感じ。ケーキは外注かもしれないけど。
いいんです。おいしくいただけるならば。
満たされて帰宅したら、羽田空港で飛行機事故が起こっていました。。。あの絵面は強烈。もうできるだけ画面から目をそらしました。

なぜこんなことが続けざまに起きてしまうんだろう。
私の小さな幸せなんて、一発で吹き飛んでしまう。
それでも、日々を幸せに、今を懸命に生きるしかないのだと思う。
友人が、

「過去」はもうないし、
「未来」もまだないし、
しんどいけど
できるだけ「今」を楽しく生きていきましょ

と言っていた。
その通りだと思う。

今日3日は、朝から夫の騒動で一瞬！となったけど、その後はのんびり過ごしています。雨だしね。
被災地の雨も気になりますが、祈るしかできず。
朝晩のお参りの時に祈っています。私の小さな祈りも集合意識に繋がればいいなと思いつつ。
3日間の備忘録でした。

年の瀬なんだけど

昨日の朝も夫の腹痛は酷く、透析を休む羽目になった。
そして今日の朝も同じくで、「行けない、休む」という夫は透析病院の先生から説得されどうにか今日透析に行った。送り迎えは免許取り立て息子が頑張ってくれた。

本人が一番きついだろうことはわかっているけれど、
周りも振り回されている。
もう慣れたものだと思っていたが、
私もおなかが緩んできて、影響が強いことに気づいてあわててお薬を飲んだ。

私も調子が悪い。悪いのは気圧のせいかとおもっていたけれど、
どっちもあるのだろう。
ふと、「私だってきついのよ」という言葉が浮かんだ。
振り回されるから、病人と健常者という感じになるけれど、
いやいや私だって、病人じゃないかもしれないけど、きついんだよ、わかってよ。
と、夫にいうつもりはないけど、言いたいんだな私はと思った。
度々我慢している。我慢しなくてもいいと言われても、じゃあどうすればいいのと思ってしまう。
私の気持ちはどこにいけばいいのだろうか。

とりあえず夫が透析に行っている間は、静かで居心地がいいので、
少しずつ大掃除に着手。大きなところはある程度終わらせたので、もういいだろう。
（後は掃除機をかけるだけ）

おせちも届いた。そばもある。
どうにか年は越せそうな気がする。
あとは、夫がどうか落ち着いて帰ってきてくれることを望む。

息子がいてくれて本当によかった～。

愚痴モードで終わりそうな一年💦
でも掃除ができて、思う以上にほっとしている今日😊

とりあえず終わる2023年。
2024年はもっとゆるりと落ち着いた年でありますように。（希望）

みなさまにもよい年越しが迎えられますように。

近況

最近気温が上がってきて、気持ちほっとして過ごせている昨今です。
「寒い！」ってなると、からだも神経も緊張しちゃいますもんね。
今は毎日「きょうはどうかな」とびくびくしながらも、はーっと息を吐けています😊

私の体調的には、ホントに少しずつらせん階段を上っている感じなのだと思います。
気づけば薬が減っているなとか思うけど、落ち着かなかったり、むかむかしたりすることもやっぱりあって、すっきり「今日はきもちいい！」なんて日はありません。
思えば、冬場にはそんな日は私にはないので、例年にちょっと不安定なくらいなのだろうという感じでしょうか。
随分よくなってきたのだと思います。

2023年は、思う以上に負荷のかかった一年でした。
こんなに体調が戻らないともおもっていなかったし。（まずはうつになるとはおもっていなかった）
それでも辛抱強く、のんびりとできるだけ深刻にならずに過ごしてきた成果は出ていると思います。
深く考えずにというのは、わたしにとって解決策を考えないということでした。
これは私の性格上、今まではなかったことですが、もう運を天に任せる感じでこの半年は過ごしてきました。
やる気が出ないから仕方がない、というのもありましたね。
おかげで自律神経は調子がよく、日々は若干どよんとした感じで過ごしています。
今日はめずらしくデスクＰＣでこの投稿も書いたりしていて。
少しは上むきになっている、そんな感じです。

そうそう、昨日は忘年会でした。
クリスマスでスパークリングワインが飲めたことに気をよくして、
ワインを結構飲んでしまいました。
酔っぱらったなぁ。
具合はわるくならなかったので、ほっ。
飲むときも寝る時も水飲まなきゃね～。
なかなか寝付けず、アルコールの力を思い知りました💦

最近睡眠の感じが少し変わってきました。
ロングスリーパーなのは変わりません。でもこれはしっかり身体を休ませることが必要なのだろうと、目覚ましにこだわらず眠っています。10時間以上はねているでしょうか。用事がない時には、すっきり目覚めるまでベッドにいて、のんびりした朝を迎えます。
見る夢が結構重くて、日々問題解決してるので、疲れ果てているのかもしれません。
現実でやってないから夢で問題解決してるのかも💦

気になることは、例えば大掃除してないとか、年賀状書かなくちゃとかあるんですが、
自分の中のやる気が出てくるのをまずは待ち、重い腰を上げて動く、そんな感じです。
今日は、お歳暮をお年賀に変えて送る手配をしました。
そうすると相手からもちょうど配送したとの連絡。よくできています。

久しぶりに絵本を読んだり、少し自分の中では動きが出てきている気もします。
焦らず、自分だけをみていければいいのですが、さすがに我が家には病気持ちがもうひとり。その時々で対処していく日々なんですね。
今のところは少しゆっくりしている感じでしょうか。
毎日のおかずづくりが難点ですが、昨日息子がコストコで爆買いしてきたので、
購入してきたなんとかロールをひたすら食べます笑
そういうところでは助かってますというべきか。

そんな師走の暮れです。近況でした。

クリスマスと食事の楽しみ

Merry Cristmas！

今年もクリスマスがやってきました。
キリスト教徒でない我が家では、クリスマスはケーキとチキンを食べる日ですｗ
息子がチキンを食べながら「年に1回だけど、チキンをこうして食べると懐かしい感じがするねぇ」と言っていました。
家族の中でこうして意味がなんとなくあるのなら、クリスマスもいいものですよね。
年1くらい、チキンもほおばるように食べたいし、ケーキもたべたいし。

ケーキはいつもの16区。
息子に車を出してもらって取りに行きました。わーい。
ケーキを取りに行くのもイベント感を感じます。
お店は受け取りのお客さんでいっぱい。
キラキラした雰囲気のところに行くと、気持ちも上がります。

それから、スーパーにスパークリングワインと食材を買いに。
今回夫がくっついてきたのですが、「今日がイブと気づかず何も用意していないのでワインは自分で出します」ということだったそうです( ´艸｀)
その他食材をいっぱい買っちゃって、いっぱい支払わせちゃいました💦
こんな日常的なお買い物も、「このクラッカー、どうかな？」なんていいながら選ぶのは楽しいものです。
日常的には、友だちとウインドウショッピングをしない私には、
こういう機会がとても新鮮。
そして車があるとたくさんおかいものができていいなぁともｗ
いつもは歩いて一人でてくてく徒歩でお買い物なので、買うものを吟味してしかお買い物ができませんが、車なら「あれも足りなかった！」と気軽にかごに入れることができるんですもん！
初心者マークの息子くんの練習のためにも、できるだけお買い物要請をしようと思っています。買いすぎ注意ですけど笑

初心者マークの息子のために、車を止めやすい店舗に行くのですが、
私が徒歩で行くお店とはレイアウトが違うので、買い物の感覚がつかめず、私がうろうろ(-_-;)
私も慣れなきゃいけません。
スパークリングワインも、この時期絶対エンドにあるはず！と思っていたのになくて、結局普通の棚に一本だけあったものを買い物した後に、特設会場的なところにあったのに気づき。
美味しかったのでよかったのですが。
その辺の鼻が最近きかないのは、買い物の頻度が落ちているからだなぁと反省しきり。
なんというか、スポーツ的な、日々鍛える力が落ちているってことですねぇ。
その分のんびりしているってことでしょうか。
それはそれでいいのかな。
リハビリも意識しつつ、無理はしない方向で日々を楽しもうと思います。

そうそう、久しぶりに飲んだアルコールですが、飲めました！
身体がある程度おちついてるみたいです😊
お正月に向けて、ちょっと自信が持てました。
お正月のお酒も買いに行かねばです。
年末年始は暖かくなりそうなので、動くのに気持ちが少し気楽です。
暖かくしてでかけましょう。

生産的なことをしない時間も

今日は、朝から髪を切りに行くんだと張り切っていたのだけど、
希望時間に予約が取れずに玉砕💦
結局別日に予約したので、ポーンと空いてしまった今日。
寒いので、ファンヒーターの前でじーっとあたたまったり、PC前に座ってぼーっとしたり。生産的なことはなにもせずに、ぼーっとしていました。
なかなか温まらないものです。
それでも一時期のようにベッドに居座ることは最近なくて、
ファンヒーター前かPC前に座っています。
少し、状況は変わってきた模様。

ただ、やる気は出てきません。
年末だから掃除でもすればいいのですが、、、疲れることはまだできません。

今年は無理はしないでおこうと思います。
クリスマスも年末年始も最低限の労力で。
自分の中からパワーが湧き出てくるのはまだまだ時間がかかるのかもしれませんが、
焦ってもどうしようもない案件。

お風呂にじーっと入っていることは出来るようになってきました。
昨日は冬至。柚子を入れていい香りの中、ぼーっとしていました。
気づくと10分位過ぎていて、その間の記憶はないのですが、ずっとちゃぽちゃぽしていたような笑　幸せな時間です。
幸せな時間は「あ～、しあわせだぁ」とその瞬間時感じるものと全く無意識のものがあるみたい。
どちらも振り返れば幸せな時間です。

生産的なことをしない時間も、生きる上では必要なんだよね。
つい焦りがち、自己否定がちになるけど、今の私にはぼーっとして自分の深いところから湧き出てくる力を待つしかなさそうです。刺激も必要なのかな？

天に感謝をするとエネルギーがもらえるらしい

寒くなりましたね。
昨日は雪。
今日は雪はないけど、気温は結構下がっています。
家の中にいても空気が冷たい。
今日はそれでも夫に同行して買い物に行ってきました。
車で行けると楽ですねー。ここぞとばかりに買い込んできました笑

さて、今日は先週行ったF先生の診察日の話を備忘録します。
今回は問診と血液検査、自律神経の検査でした。
問診では、今までにかかっていた黒いところから脱しているそう。
その分不安は増えていますが、言ってみれば不安が出てくるほど元気になっているらしいです。
わかるようなわからないような。
感覚的には全体的にエネルギーは落ちている気がしているのですが、
そうでもなさそうです。
そして自律神経は、相変わらずの絶好調値。
今度こそ落ちていると思ってたんですが、元気みたいです。
不思議なものです。
「あとやるのは感謝です」
と先生。
「こんなにきついことをさせられて、やっているにも関わらず体の中、首から下の体は元気があるというのはすごいこと。
感謝と「やれることは十分やり尽くしました。それでも私の体はこんなに元気である。
ということで感謝しましょう。
多くの人は夫婦関係（大脳の旧脳新脳）が悪くなったら、体のあちこちが悪くなったりしますが、あなたの場合はかつて腸に出ていたんだけど、今はもう出ていない。
それがここに現れています。
感謝しましょう。感謝は天に向かってですよ。人に向かってじゃない。
不思議だと思いません？医者としても不思議です。これは人智を超える何かが働いているとしか思えませんね。
でもあなたは疲れ切っている。そんな時にはね、何度も言っているけど、全部天に任せる。一時期地球上から消えて仕舞えばいい。

やる気も何にもないのが現実だけど、美味しいものを食べるとか、
素晴らしい美術作品が見たいなと思えば見にいくとか、あるいは音楽でも映画でもいい。見たいとか聞きたいとか思わなくてもいい。邪魔にならないところに行って、ぼーっとしておく。それが一番疲れが取れます。
女性の人は温泉に行くとか。街の温泉ね。ふとポイっと行ってぼーっとしておく。ということが重要ですね。

あなたにとって温泉的なところに行けばいい。生活から離れる。」

「やる気がないんですよね。お金も使うし」

「家以外ならどこでもいいんですよ。どっかいい喫茶店でぼーっと一人でコーヒーいっぱいで３時間粘る。ついでにケーキを一つ食べておくと笑　そんなことでいいんです。やる気がしないからなんもしない。そういうサービスを受けるんです。
一人で。誰かいてもいいんです。生活から完璧に隔離されるというところに出ていく。だから病院に来るというのはそういう意味もあるんですよ。」
「なるほど」
「もちろんお薬も役にたつんだけど、ここに来るということに意味があるんです。お待たせしてても、ここにいる間に治療が始まっていると。」
確かにその要素はあります。待っている間にこのところの振り返りもしているので。
「確かに今日はあなたは待ちくたびれたこともあって、あなたの今日の目は疲れている。でも脳疲労ではない。今の状況に耐えられるということが今日のデータでも出てるから重ねて感謝しましょう。」
「はい」
「すべての人は感謝が足りませんよね。私も含めて。感謝というのは道徳じゃないのね。感謝したら絶対エネルギーもらえるんです。みんな損してるねと思います。感謝というのは積極的なエネルギーが入ってくることなんです。だから人にじゃなくて天に対して手を合わせてありがとうございましたと言った瞬間にエネルギーが入ってくる。」

空虚感

一週間帰省していた娘が、とうとう帰っていってしまいました。
日頃は東北に住んでいるので、なかなか頻繁には帰ってこれません。
今回は友人の結婚式があったので、
休みを集中させてもらって比較的長くお休みいただいての帰省でした。

私は一つ前の投稿に書いたように風邪をこじらしてしまい、
迎えるのに万全ではなくて💦
それでもあっという間に日が過ぎてゆきました。

とにかく私は彼女のために、

おいしいごはんと寝床を整備することに誠意を込めました笑
母であることはこうして家族を気遣うことしかできません。
そのためには体調も整えておきたかったのですが、
まあ小康状態だったのでよしとします。
徐々に、熱も咳も調子も少しずつ回復に向かってはきました
（ほんとに牛歩です。まだ残ってる。。）が、なかなかきつかった💦

それでもまだ暖かかったからよかったのかも。

昨夜は、娘念願のクリスマスアドベントに二人で行ってきました。

イルミネーションを見て、露店を冷やかすだけだけど、
雰囲気を楽しむという娘の目的は達成されたようでした。よかった～😊
（マグカップは歴代のものがありすぎるので、今年は様子をみて購入せず）

ふたりのおばあちゃんたちにも会いに行けて、
予定していた行程はすべて終了できて、
今日は最終日。家族もそれぞれ仕事や学校があるので、
別れを惜しみながら出ていきます。

私も今日は仕事の日で、後ろ髪を引かれながら家を出ました。
帰宅して、しーんとした家の中。忘れ物もなく。
わびしいものです。

これまでだって、何度も送り出してきたのに、
今回の空虚感はものすごい威力です。
なんでこんなに寂しいんだろう。。。

冬季うつも併発しているのかも？？
と思うくらいの落ち込みです。

それから、バンタンの残り4人が兵役に行ってしまったことも大きくて。
私の心のよりどころがなくなってしまった感があるんですよねぇ。
くぅ。
もううしばらくは、いきなりWラがはじまることもないと思うと寂しい。
静かに情報を待ち続けるしかないんですよね。
やっぱりこちらもなんとなくしんみりです。

子供じみてるなぁ、自分と思いながら、
そういうのを一生懸命こらえている自分は小さい頃からの癖なんだろうと思います。
我慢するしかないけれど、たまには我慢している自分をよしよしとしてあげなくちゃね。
どうすれば落ち着くのかが、まだわからなくて、電気毛布にくるまってコーヒーとチョコをつまんでいます。

とはいえ、みんなひとつ空の下にいるんですもんね。
心の中で手をつないでつながっている！そんなイメージを描いて、ご飯の用意をしようかな。

それではまた。寂しいしか書いてない今日の投稿でした。