ほほーんと暮らしたい(再)

いつのまにか、言葉が出せなくなっている自分に気づきました。自分の中を整理するために、自分のLead the Selfを保つために、思ったことを自由に書きたいと思います。

自分自身に自己開示と信頼 2021.1.30

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昨日から、友人とメッセで長々と話をしている。

近況報告は結構な頻度でしていたのだけど、
このところは、彼女がうちの息子の受験を気掛けてくれて、
その流れもあって、お互いの悩みやら内面的なことやら、
お互いの時間の空いている時にがががっと書いて送信する感じで、
もはや往復書簡のようになっている。

でも、それがとてもありがたくて。

会話に飢えているということもある。
今はリアルも含めて、人と接する時間が少なく表面的になってしまいがちなので、
言葉のキャッチボールをしながら気づくことや発見することが減っていた。
つまりは自己開示とフィードバックの障壁が高かった。

今回、私が自分の弱さをさらけ出して、幾人かの方にお願いメッセをしたのだが、
その行動を自分ができたということで、
私自身は随分とすっきりした。

まだ錘はいっぱいあるけども。

自己開示したと言えば、昨日の投稿もそうで、
普通はみな自分の中の本音は書かないのだろうし、
長々書きすぎたきらいもある。
だが、ここはそもそも書いて言語化し、自分の思いを整理したり、新たに自分がどんなことを気にしているのかを発見したりするためにつづっているものなので、
人に読ませるためのブログという位置づけではないのだ。

とはいえ、少なからず読んでくださっている方はいらっしゃるので、
その方々に対して自分の赤裸々な未整理のものを見せるのは、
若干抵抗もあった。

まあかっこつけですよね。
外に恰好をつける前に、自分自身に開示しろという話です。

ブログを書き終えたのがまたも深夜になり、
寝る準備をして神棚と仏壇にお参りをする。いつものことだ。
いつも思いつく言葉で、今日の感謝とこうありたいと思っていること、
願っていることを伝えるのだが、昨日はなぜか途中から
きいろちゃん=私の中の私に向けて語っていた。


語りながら自分の胸がキューンとなる。
ああ、これは反応しているんだなと思い、
「きいろちゃんと会話したい。言葉で伝えてよ」といってみたけど、
考えてみれば潜在意識は言葉を持たないんだったよなと思いだした。
「じゃあビジュアルや感覚でもいい。
私の問いや思いに必要なものがあったら
ビジュアルやわかりやすくヒントをちょうだい。
きいろちゃんが思う、これがあるよ、をみせてね」と伝えておいた。
といいながら「舵を取るのはわたしか」とも思ったりする。
どっちもあってもいい気もする。
きいろちゃんが突っ走るところを見てみたい気もする。
うまく舵取りするのはあなたの役目ですよと以前F先生に言われたけど、
まず走ってもらえるように環境を整えるのも私の役目か。

お参りしている時も思考が働きすぎなのか。
少し高ぶってるなと思ったので、そのまま急いで寝た。
きいろちゃんの感覚を覚えていたかったけど、
いつでも自分の中にいることは確かだ。
安心していればいいのかなとも思いながら眠りについたのだった。

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息子は今日、公立もネットで出願。
月曜日に書類出し。忘れないようにしなくては。
遠方の学校だが、地元で試験が受けられるのでとてもありがたい。

調査書書いてもらったけど、結局は公立は前期のみに。
今更私立を一般で受ければよかったのにと夫が言う。
締め切り過ぎたのに、そんなことを言ってもー。

情報収集のタイミングも含めて、
今の状態がベストであると思うしかない。
後は、頑張るだけだよね、本人が。

親もできることをしなくては。
親をさせてもらえているから、出会う試練だな~。
でもありがたいことかも。お尻を叩かれているような気がする😊
せっかくなので楽しみながらやりたい。

今日のエンジェルナンバーは444でした。
“あなたは天から愛され、何千もの天使たちのサポートを受けていますので、全てがうまくいきます”

 

何を不安に思う必要があるのよって感じですよね。
私はひとりじゃない。