・今日は息子の卒業式というのに、結構寝坊。
７時半には起きたけど、寒いので起きたくなくｗ、
９時４５分までに行けばいいと思っていたのだけど、のんびりしていたら、
９時４５分家を出る感じになってしまい（＞＜）
まあ、間に合ったのでよし。
急ぎ足で体も温まったｗ
・いつもの毎日とあまり変わらないと思っていた。実際変わらない一日だと思う。でもよくよく考えると、ここまでよく頑張って来れたなぁと思う。
当たり前と言えば当たり前だけど、一日一日を積み重ねて生きてきたから、今日という日が迎えられる。
それに対して感謝をもっとしないといけないんだよね。
日々を暮らせるかどうかとおびえる生き方をしていたこの半年な私なだけに、過度に敏感になる必要もないけど、毎日を生きていることにもっと意識的になるのがいいと思った。
笑って過ごせることに、本当にありがたさを感じる。
昨夜、久しぶりに家族４人で食卓を囲んだ。
娘が居ることはこの数か月の中では普通にはなったが、彼女は夜９時までのバイトを入れているのでなかなか一緒にご飯が食べられない。息子の塾通いも夜続いていた。
夫も透析の日は遅い。
ということで、昨日は珍しい感じ。
ちょっとだけ不安になる。
それはきっと幸せを実感したからだと思う。
この幸せを手放したくないと思ってしまう。
いつかはなくなると思うと不安が出てくるのは、そうなんだなと思う。
昨日は、ここ数日の納得感があったので、自分を少し俯瞰して見ることができていた。
不安になっているのはそういうことなんだなって。
確かにこの幸せ感は現実には続かないかもしれないけど、また次の幸せがやってくる。
幸せがなくなったからといって、不幸せになるわけでもない。
そうなんだよ。
こういうことが思えなかった。
続かないかもしれない、でいつも終わっていた。
次に未来がしゃらしゃらと音を立てて楽し気にやってくるはずなのだ。
それを信じられるときとそうでないときがある。
この頃はちょっとだけ信じられるときも出てきたけれど、
シーソーのように心が揺れる。
おそらくやっぱり怖いのだ。
動くことが。
「知らなければこんな気持ちにならなかったのに、、」ってやつだ。
動かないといけないことはないだろうが、日々を幸せに生きたいならば、足元に幸せを見つけて楽しみながら生きるしかないんだろう。
ここ、もうちょっと練習が必要だなぁ。
練習してるつもりなのだけど、大波が多すぎるのかな。大きなところに行かないと、、って、初心者の癖に大波にいって玉砕するパターンにみえる、、。
小さい頃に戻ったように、ひとつずつ山を登れるようになりたい。
泳ぐとか自転車上手にこぐとか私にとってそういうのは特別なことだ。
（浮くことこぐことはできるけど、上手にっていうのは出来ない。ここにコンプレックスが満載している。が、これはまずおいておけること）
特別なことは無理でも、山を登るとか走るくらいならできそうな気がする。
出来そうなやり方で、できることをひとつずつ。
今日は目標のひとつだった「息子の卒業式に、春色の服で行く」と、あのどん底だった時に看護婦さんに言われたことを目標にしてて。それが叶った。できた。
これが今日一番の私ができたこと。えらかったこと。
よくできました。がんばりました。
・ヒール履いてあるけた。（夜になって足に違和感があってなんだろうと思っていたら、昼のヒールのせいだと気づくくらいなので、意外と好調♪）
・寒い中を出席できた。これほんとすごい。
・娘が式についてきてくれた。本人も行きたかったからというのもあるが、私が心強かった。ありがたい。
・娘と息子と写真が撮れた。
いままでなら、子どもだけのショットで我慢することも多かったが、今回は自分も撮りたいと自己主張。写真が嫌だというのが大分克服できてきた。まあ何より写りたいという気持ちが出てきているみたい。
・笑顔が増えてきた気がする。自分の顔は見えないのでなんだけど、ちらっと鏡に映った自分の顔を見ると結構笑ってたりする。いいことだ。
笑ってなくても気にしないといいんだけどね。
自分にダメ出しをするセルフトークがやっぱり多いのは気になるな。
そしてそれをつい分析してしまう。
・昨日みつけた肺のストレッチを、思いついた時にやっている。左肩が痛いがやってると少し伸びる。
お風呂上がりのスクワットも３０回。
やれている。
中学生の母が終了。
お疲れ様私、よく頑張りました。と改めて。
明日もいい日に。
Happy日記0308
・風邪は抜けた。
と言っても朝の起床はいつもより良くない。低気圧のせいかも。
だらだらとしながら、でも体がしんどいわけでもない。少し時間をかけて体を眠りから冷まし深呼吸を念入りに。
それでもまだ布団に入って居たくて、スマホをいじったりしながらごろごろして起き出す。
こういうことができるしあわせ。
ありがたいことです。
・すっきりしない中でも、！ということはあるもので、岡部明美さんのブログに「私の中の小さい人」の記述があった。
誰もが、私としてこの大地に立って、この世界に表現していきたいものを持っているのだと思う。
自分の内側にあるその魂の渇望を感じてみよう。
あなたの喜びが、誰かの喜びにつながるもの。
あなたの元気が、誰かの元気につながるもの。
あなたの自由が、誰かを自由にするもの。
あなたの創造が、誰かの創造につながるもの。
あなたの幸せが、誰かの幸せにつながるもの。
私は誰か？の問いが内側に立った人は、自ずと、その道を歩みだすことになるだろう。
そのためには、この私を形作ってきたものを知ることだ。
「私の素」を知るためには、好きなことやワクワクすることや強みや才能を見つけることだけではない。
もし、生きていることに喜びを感じられないのなら、
自分が自分を生きている実感を感じられないのなら、
置き去りにしてきた私の中の小さな人を思い出すこと。
その小さな人がほんとうは持っていたエッセンス(本来生まれ持った資質)
本当は求めていたこと、言いたかったこと、こうしたかったのという、その声に耳を澄ますこと。
あなたの中の失われた欠片を思い出し、
その小さな人を大人になったあなたが抱きしめてあげること。
その小さな人が純粋に無邪気に好きだったことを
人生に自由に表現して生きることを許可してあげること。
その小さな人が幼児の誤解で、自分や他者や世界を制限していた考えを解放してあげること。
今の私は、これをすべきだと大きく思う。
（日本語的に正しくないが「大きく」という言葉が、今の私にはぴったりなので使う）
自分の中には「黄色ちゃん」が居る。
それはわかっているのだが、今の大人の私と黄色ちゃんとの関係性がたまにわからなくなる。
が、置き去りにしてきた私がいることは確かで、その子は元々は私で、私が置き去りにしていた子で（または分離された？）、私は人間の身体とともに年を取り大人になったけど、置き去りになった子は子どものままそこにいる。
子どものままに居ることは、間違いではないけれど、その子が一人で寂しくなっていることが問題なのだと思う。
彼女が元気を取り戻し、彼女の力を引き出してあげることが私の生き直しになるのだろう。
ということは、よくわかる。
さて、ひとつ疑問。大人になった私の感情はどう扱えばいいのだろう？
自分を変えたいって言う人がたくさんいる。
変えようとするその前に思い出してみよう。
あなたの中で生きられなかった小さな人を。
ただもつれてしまっただけの「生の糸」をちゃんとほぐしてあげよう。
人はそうやって自分の「生の縦糸と横糸」を手繰り寄せながら、
本当の自分の「生のタペストリー」を編んでいくのだと思う。
ここにこたえがあるのだろうね。
彼女の著書「約束された道」を読んでいる途中だった。
このブログに出会えた後に、今読み進めてよかったと思う記述がたくさんある。
出会うべきタイミングは用意されているなと感じる。
・不安がいっぱい出ていたけれど、昨日「黄色ちゃんを褒めねば」と思い立ち、今日約束された道を読んだ後では、「不安になってる暇はない」という気持ちになっている。
謎が解けてきた感じもあるし、まだまだ体感的に納得行ってないところもあるが、私はもっと自由になっていいし、自由にしていいのだと思った。
・ここ数日の夢が、妙に自分にリアル。
私を判断する（評価する）男性＝現実に知っている方で、おそらく私が、彼はそういう人だと思ってる方に、弱みを見られ、私は素直に「そうですよ。私は弱いんです。」と開き直りつつも、結局彼の前でしゅんとなってるところの図。
翌日は、複数の男性に批判されるっぽい図。
頭に浮かんだ言葉は「陵辱」。
りょう じょく ［0］ 【陵辱・凌▼辱】
私が勝手に思っていることだが、私の中にはどこかに被害者意識が大きくある。
それがどこからくるのかわからないが、特に男性に対する私の嫌悪感は、小さい頃の経験から来ているものなのかもしれないとは感じる。
それとは別に、私の中ではどこか「性を差し出すことで、その場をどうにかうまく収める」という癖もある気がする。これが気持ち的に辛い思いを産み出している可能性もあるなとも思う。女性としての解放を望んでいる癖に、その解放されない原因を、男性のせいにしようとする私自身の呪い？
・肉じゃがをリメイクして、カレーに。糸こんにゃくがいまいちマッチしないが、まあ悪くはない。そして鍋を味噌汁に。これはいつものパターンだけど、鶏だしが効いててうまい。
あまり料理を作る気持ちにはなれない日だったので、このくらいに。
・おみやげのマグロ中おちが来たので、おかずは十分だった。お刺身、美味しかった。もうちょっと体調が良ければお酒も、と思ったけど、今日はやめた。
身体の声を聞くことは必要。身体の気分に合わせることも必要だ。
・息子が後ろからハグしてきて「今まで支えてくれてありがとね」と言った。たまたま何かをしている時だった（おそらく彼の部屋で資料を探していた時だったような）。
その時はあまり何も感じておらず、いつもの会話の延長だったのだが、よく考えてみると、彼の言動はすごいなと思った。
私はこういうことは照れてできないし、言葉にすることも苦手だ。
でも彼は、意外とそういうことをさらっとするし、言う。
いいことだ。自分の気持ちを素直に伝えることは、とてもいいこと。
彼が今後愛して大切に思う人に、素直に同じように接する大人になっていってほしいと思う。１５歳にもなって母親に、と思う人もいるかもしれないけど、こういうのは大人になっても持ち続けやれるのが、素敵な大人だと思う。自分がやれていないだけに、彼がいい年になってもそうであることが嬉しい。
「いいことだよ。嬉しかったよ」って、いつかの機会に言ってあげよう。
きっと私のところに生まれてきたからこういう子になったんだと思っておこうｗ
・ご飯後にお風呂に入ったら、結構あったまった。
お風呂の時間は定まらないけど、こういうのもありか。
足がちょっとむくんでる。水分摂取が足りないかな。
・バッグや靴や革製品をクリームでケア。最近たまにやるようになった。モノを愛でると気持ちがよくなる。
・冷蔵庫のシートが届いたので、掃除して張替え。気になっていたことがどんどんできるようになった。すっきりする。
・さて、明日は今日よりもっといい日。
おやすみなさい。
Happy日記0306・0307
・昨日書けずに、しかし正直もう忘れている。やばい。
・朝早く起きれるとやれることが増える。メールの返信をしたり、一つ済ませておけると後が楽だな～と思う。
とはいえ、身体が睡眠とどっちを取ろうとするかによる。
昨日は成功し、今日は朝が早すぎて(５時半起き）８時過ぎには眠気が、、、。
難しいところだ。身体の声を聞くのが一番ではあるのは確実だ。
・火曜日は整骨院＆ピラティスの日だった。
左肩が痛いので、そのケアを中心に。
ピラティスはできないこともたくさんあるけど、頑張ってできるようになった（筋肉がついてきた）ところもいくつかある。「いいですよ～、ちゃんとできてる」と言われてかなり嬉しかった。
いいところを見る事って必要。
伸ばすのは痛くても気持ちがいい。
呼吸の仕方の件で先生にお尋ねする。「呼吸に意識を持つこと自体がよろしくない」らしいので、呼吸の仕方をあれこれ尋ねるのはナンセンスらしい。
ううむ。コツが知りたいと思うのは間違っているのだろうか？
先生曰く、寝ている時はみな腹式呼吸になるのでいいのだと。それはわかる。
が、意識的に腹式呼吸をしたいのですが、先生。
言われることは、自然な状態になれば呼吸も自然にできるということなのだろう。
私は呼吸を入り口にしたいので、その認識があわないのだろう。
まあ、出会えないなら自己流・ネットで調べたりしてやるしかないなと。今もやってはいるのだけど。
とりあえず吸う息より吐く息は倍。
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を夫が始めた。買って勧めたのは私だが、正直素直に導入してくれるとは思わず、驚く。
ほっとしたり、安心したり。それがうまく合うかどうかはわからないけど、とにかくつらいのが取れることを祈りたい。なんらかうまくいくとよいな。
・今日は母の病院へ。
落ち着いてはいる。たのしくなってくれるといいのになと思う。勝手な言い分だけど。
「ずっとここにいなくちゃいけないのかな？」といきなりいうので面食らう。先ほどのソーシャルワーカーさんとの話を聞いていたかのよう。「ずっとは居ないよ～、また別のところで治してもいかないといけないからね」と言ってはみたものの、私自身がもやもやしている。まだいろいろ言える段階でもなく、彼女も理解できる段階にもいないから。
でも、できないことをいいことに、母に「どうしたいの？」と聞くことをしてあげてないなと気づく。できないとわかっていても、きいてあげたほうがいいね。気持ちを押し込めるよりも、出してもらって、でも今の状況は、と納得させるほうがよいと。
納得させれる自信がないから、戸惑うのだな、多分。
私ができることは、彼女が幸せにこれからも暮らせるような場を、調べてみつけてくることくらい。
歩いて病院に行き、帰ってくることが普通に苦にならずにできるようになっていた。
そういえば薬も飲んでないなと思い出した。
身体の健康を取り戻すってこういうことなのだと思うけど、
ここまでが長い。
これからが続くようにと思っていたら、帰宅後寒気が。風邪っぽいので、葛根湯をお湯に溶かして飲み、カイロを張って鍋を食べた。まだ食欲はあるので、ほっとしている。
今日は無理せず寝よう。
明日明後日の天気は荒れるらしい。そのせいかも。
先日の整骨院で、おなかを押されていたがっていたのだが、こう寒いとお腹もかちかちになるらしい。そういうのも「だめだ」と思うのではなく、そうかもなぁ自然には太刀打ちできないからなぁと思えれば幾分楽。
それでも一時期の筋肉ダウン時より格段にいい感じになっていると褒められたので、いい気になっている。いいところ見なくちゃね。いいところが見れる気持ちになっているってところがいいね。
・今日は息子の公立受験日でした。早起きできた！お弁当作れた！夜明けが見れた！
それだけでも十分に頑張れてるなと思う。えらいな私ｗ
息子も頑張って早く行き、学校の中では一番についたらしい。一人でそういうのも調べていけるようになった。成長した。
１年前はそういうことすらしようともせず、人とつるんで「誰か知ってる」というのでついていくだけだったから。進路を考えるって、子どもの考えと行動を変えるものだなと見ていて思った。
受験生の母、終わった～～。やった～笑 よく終わった～ｗ
・今日洗い物をしている時に、ふと「私が私を褒めてあげないといけないんじゃないか」と思い立った。これまでも意識的に思うことはあったが、自分に突っ込む割には黄色ちゃんを具体的に褒めてなかった。
自分の中の子どもを育むように、黄色ちゃんにももっともっとOK出して行こう。
愛でていこう。
明日も今日以上にきっといい日。
風邪がすっかり抜けます、きっと！
おやすみなさい。
3/6のHappy日記は明日書きます～。
明日は息子の入試で、早起きして弁当を作らねばならず。
今日のうちのことは今日おしまいにしたいのだけども、
書いてると時間なくなりそう。。。
ということで、寝ます。
おやすみなさい。
Happy日記0305
・朝７時半に起床！やればできる！(起こしてもらったのだけど）
まどろむ時間はなかったけど、それがなくても起きる事が出来たのは自信つく。
・確定申告提出。提出物と記入の確認だけなので３分で終了。ほっとした。
・娘のバイトまで、卒業式・入学式に着ていける服探し。まだ寒いので保温ができそうなものと思って探すが、薄いものしかなく、普段に着れるような白のカットソーを一枚購入。
娘の卒業式時に着たジャケットを着るつもりだけど、下は何を着たのか全く覚えていない。写真もそういえば撮ってないと今更気づく。。。娘のためにとばかり思って自分の記録とかそういうのは考えなかったけど、もう少し自己主張やら確認やらすべきだったなと反省。写真はとにかく残しておこう。どういう状態であれ。
・久しぶりにマックを食べる。コーヒーも飲む。
こういうご飯を普通に選べるようになった体調の回復に感謝だ。
街にでかけるのも、普通に用意していけるようになった。
身体が普通に動く時には、何も不都合を感じないのに、病気になるとひとつひとつ難しくなる、このギャップが大きいなと思う。
今や健康に感謝する。
・今日T氏が言っていた「生きているだけでも」という言葉が一番残った。
ほんとだ。
・体温３６．２度。いい感じだ。
・街のお花屋さんでお花の匂いを嗅ぐ。
ひとつひとつはそんなに香らないが、お花屋さんの店頭では生きている花木の香りが匂いたっている。いい空間。
香りが強いのがあれば買おうかと思ってことあるごとに、花屋は覗くのだけど、香りを嗅いでぴたりとくるものがなくて、買えていない。
・トイレの芳香剤を久しぶりに入れ替えた。今回はモモの香り。人工のものだが、それでも香りがすると心が浮き立つ。
鼻の粘膜だけでも感覚と心につながっているのは、いいことだ。
・注文していたアロマも届く。
今日は時間がなかったので、明日以降でゆっくり味わおう。
軽く玄関や枕元に一振り。
好きな香り系がたくさん入っているみたい。
・そういえば、家に帰る間際にオイルをつけて帰ったら、息子が寄ってきて「おかあちゃん、いいにおいがする。アロマ？」と後ろハグ＾＾
まだまだ幼いお年頃な中学３年生。４月からはもうこういう行動もなくなるのだろうか？マザコンにはなってほしくないけど、普通にハグしてくれる優しい子では居てほしいなぁと勝手に思う。彼のエネルギーはとても優しいから。
・人にやさしく、気遣ってもらえることは、とても私の心を落ち着かせてくれる。ここに居ていいんだと思わせてもらえるし、自分の行動を肯定してもいいという気にさせてくれる。ありがたいね。
・インサイドヘッドに出てくるキャラクター、一人名前がでてこなかったが「ビビリ」だったということを調べてわかる。
文字通りビビる人。私の中ではこの割合が多い(でも普通の人も多いらしい）。
関連して「ビビリを乗り越える５つの克服法」というサイトがあった。
脳の仕組みを知る。
自己洗脳の力。
プライドを捨てる。
他人の力を借りる。
自分の武器を持つ。
まあ、わかっていることも多いけど、ここは頑張りどころなので、共存することも含めてこういう関連の本とかもゆっくり読むこともいいのかもなとは思う。
わりかし見ないようにしてきたところはあるなという自覚あり。
・今日お風呂に入っていた時にふと、「かっこ悪いことをしたくない自分」「かっこ悪い自分を認めたくない自分」がまだいるなと思った。これがプライドなのかもしれない。
・今日は先ほどのサイトの通りに、「今日はこんな良い事があったな」とか
「今後、こういう風になったら良いな」
とかいうことを考えながら寝よう。
今日は実験的にひとつ薬を飲まずに寝てみる～。
では、明日は今日よりももっといい日。
おやすみなさい。
Happy日記0304
・今日は一転していい天気だった。
朝、前の日よりも３０分早くと起きていて、今日も起きたが今日は日曜日で急ぐこともないので二度寝。まあこういう日もいいということにした^^
明日頑張ろう。
・娘がまた昔のビデオを見ている。今回は２００６年。いつもはみていないVだった。息子の４歳の誕生日、祖父母を見送った母が佐世保から福岡に来る際の引っ越し時。懐かしく、みな若い。元気だ。
しかしよくマメに撮っている。撮っていてよかったと今は思う。
心も動くが、家族の思い出は私を豊かにしてくれる財産だと思えるようになってきた。
・昨日に引き続き、母の病院に、着替えを届けにwith娘。娘の運転で。
今日は母は起きていて、安定していたので、少し体を起こして座って居れるように促した。
娘が化粧水をつけるのを手伝ったり、口紅をつけてあげた。爪きりもした。
先日母の家の片づけをしていて、ぽろっと出てきた母と父の結婚式の写真。
昔の写真を見ればなにかしら楽しいことでも思い出すかなと思って持って行った。
今日はそういうグッズもあったせいか、徐々に母の顔がほころび、表情や言葉が出てきたのが印象的だった。
こういう些細な会話が必要なんだろう。嬉しい時間だった。
母が娘をまじまじとみながら一言「肥えた？」というので、笑うしかなかった( ´艸｀)
・玄関の掃除、靴箱の整理・掃除、キッチン・ガスコンロの磨き上げをした。
この頃、少しずつ箇所を決めて掃除をすることを心掛けるようにしている。
無心になってやれるのでよい。綺麗になるのが気持ちいい。
雑巾が黒くなるのが気持ちよい( ´艸｀)でもやりすぎるので腰に響きそうな。。。
身の回りの掃除や片づけは、心の中の掃除・片付けともリンクしてそうな気がする。
・スクワット３０回で息切れするｗ たまにやっているが、少し負荷かけるくらいがいいかなと思う。朝晩やれるといいけど、朝は忘れがちでお風呂上りに。痛くないので気持ちはいい。
・気になっていたことを片付ける。
家の中干し用の洗濯物干しをネットで注文。
いつ折れてもおかしくない、ぼろぼろの状態で娘から指摘されていた。
が、ついつい。使えると使ってしまう。
優先順位が高くないということなのだが、そういうのはどこか片隅にずっとあるので、何かの時に思い切るのが良いと思う。
・一週間の献立と買い物と料理と生協の注文、洗濯物の取り込みと畳と片づけ。
嫌いではないが、意外と時間がかかるもの。手早くやりたい。ささっとやった時の達成感はある。
・今日の晩御飯は、豚ロース肉のローストポークハニーマスタードソースかけ。じゃがいものコロコロ照焼き風、白菜わかめの味噌汁、切り干し大根の煮物。
ローストポークが意外と好評。中が赤かったので火が通っているのか心配で、何度か電子レンジで念のために火を入れる。
作っていると何品もまた作りたくなるという謎の意欲が。食欲旺盛な人たちのおかげでたくさん作っても余りが少なく、翌日に回せるものがなくなりがち。
もっとどっかり作るかなぁとも思うが、美味しくなくなりそうでやっぱり普通に分量作る方がいい。美味しく食べられるのが一番いい気がする。
もちやお菓子のストックが必須。
・昨晩から腹式呼吸を横隔膜が動くようなものを検索してやってみている。
体感はすくないけど、続けるしかない。
もうちょっと「きもちいい～」って瞬間がほしい。
今日は朝夕の薬をちょっと止めてみた。
肩こりがハンパないので、いい眠りのために一つの薬は飲んでみた。
自分で体調を見ながらコントロールできるのはよい感じ。
・米津玄師を聞いている。静かに心が弾む。
・昨日から便通がよい。とっても嬉しい。
・ウオーター歯磨き、結構気持ちがよい。歯茎が引き締まる感あり。
・また雨の予感で、左足が痛い。体はとても正直だ。
・春の雷がなっている。
明日は雨の予報。それでも明日も今日よりもっと素敵ないい日。
おやすみなさい。
Happy日記0303
・ひな祭りの日だ。
今日は私の曾祖母と伯父の命日。
私が幸せに生きることが彼らの命日になる。思い出すことも命日のお役目だ。
晩御飯の時にその話をし、久しぶりにお酒を飲んだ。
友人からいただいていた浦霞原酒。鼻にやわらかく香るのがよい。原酒だけど濃くなくうまい。
・朝はいつもよりも３０分早くと早起きを頑張ってみる。
いつもよりまどろむ時間を少なくした。とはいえ、いつもと同じく気持ちよく起きることができ、
自分の身体を確認しながら、深呼吸をする。幸せだ。
タイマーもかけず、睡眠アプリもせず寝てしまっていたが、起きれた。
いい感じだ。
・朝から雨の感触が近い。
身体は、そのことを敏感に感じている。
粘膜や筋肉がその察知をしてくれる。
痛みを伴うものもあるので、ああ、
身体の芯のところは少しきりっとする。凛とするというか。
潤うという感覚もある。
・とも子先生のメルマガの返事を一通。
マイナス感情をなかったことにする、について。
心身に多大なダメージを与えてしまう」モノは
どこから生じている何なのか？
私の場合は、自分自身についての自信のなさが決定的にある。
これまで、うまくいったこともあるけど、
その出来なかったことのダメージが大きすぎて、
うまくいかない保証はないけどうまく行く保証もないと考えてしま
うまく行った時はその後のことは考えなくてもよいが、うまくいかない時はリカバリーをしなくてはと思い、その手配までを込みで準備をしなくては、とする癖がついている。子育てワンオペ次代はこの負のサイクルを常に背負って来て、私に沁みついてしまった。あの時代はもう終わった。私もうまくいかなくなった時のことは手放してもいい。どうにかなると思えればいいんだけどなぁ。人や自分を信じることの復権をしなければ。
ああ、この辺はまた別にしよう。ハッピー日記ではなくなる。
・そういえば昨日書き忘れたけど、昨日は、シナロケのドラマ「ユーメイドリーム」を視聴。シーナとまこっちゃんの自分を信じ切る生き方はほんとロックだなと思った。私が最初に買ったLPが真空パックで本当によかった。シーナみたいにロックに生きて死にたい。
・母の病院へ。with娘。
月曜に引き続き、気持ちよさそうに寝ているので、起こさずそのまま母宅に行き、押し入れやタンスを整理した。大方の確認は終了。
後は納戸の中のモノを確認すれば、業者の方にお任せで行けそう。
少し進んだ。そして、今日はそこまで心に波は立たなかった。
粛々と、というのは、家族の思い出がとてもあり、
情の深い私にとっては難しくもある今回だが、いつかはあるシーンだ。
そしてそれは時とともに薄らいでいくことも知っているはず。
これまでだってそうしてきた。私だけではなくみなそうだ。
永遠なんてない。終わりもあるが生まれてくるものだってある。
思いをぶら下げてばかりじゃ、そこに浸ってばかりじゃ新しい水は飲めない。ごくごくと私は水を飲みたいはずだ。
・娘と病院に出かける途中から雨。ばかな母娘はこんな日に傘を持って行かなかった。
で、タクシーが来そうなところまで雨に濡れながら歩き、大通りでタクシーで母宅。馬鹿すぎて、笑いながら歩く。ちょっと楽しかった。
・高校の卒業証書と一年間の皆勤賞の賞状が出てきた。病気がちな私が皆勤なんてやっていたんだなとちょっと驚く。忘れていた快挙だ。そういう時が私にもあったのやね。
・白いドレス姿の私の写真も出てきた。ちゃんと見ていないけど。捨てるつもりで娘にみせたが、持ち帰る荷物に入れられてしまった。今更どうするよと思うが、あの時代を亡き者にしては私も可愛そうかなと思って、まあ一旦持ち帰ることにした。写真自体はものだから捨ててもいいとは思うけど、ちゃんとみてあげよう。
・今日の晩御飯は、ちらしずし、ほうれん草とえびの澄まし汁、ブリとマグロのお刺身、切り干し大根の煮つけ、鮭の西京焼き。とお酒。デザートに桜餅。どれもとてもおいしゅうございました。帰ってきてバタバタ作ったにしては上出来。幸せなご飯でした。
・近所に食パンやさんができたので、買ってみた。パンの香りがすごくする、というわけでもないけど、どうなんだろう。明日の朝が楽しみ。
・いつもよりもおだやか。なぎではなく、満潮時が続いている感じか。満月だったし、そんな感じも体はより以上に感じているのかもしれないね。
・明日もいい日。きっといい日。
おやすみなさい。
