Happy日記0302

・朝の目覚めが良い。ほんと素敵。気持ちよい。
気持ち３０分ずつ早く起きていく練習をしている。
無理をして起きるというのを、起床についてはしたくないので、
自分の気持ちに嘘がないように、少しずつ進めている。

起きて手足を伸ばしながら、リュウジュで胸骨をさすりながら目を覚ます。
深呼吸をしながら、肺に息が入る感じが心地よい。おなかの調子もよくて、ご飯何食べようかなと考えられることが、とてもうれしい。おなかもすく。

・ココア黒糖が相変わらず美味しい。

・パンと昨夜の残りのサーモンのお味噌汁、目玉焼きとハム。定番ではあるけど、毎回美味しい。幸せな朝ご飯。今日は夫も娘も寝ているので、静かに一人で幸せな時間を過ごす。寂しくもなく、ただ美味しいご飯と向き合う時間。まだ少し寝ぼけているところもあるけど、こういうぼんやりした朝の時間はいい。

・確定申告の書類を終わらせる。
今回、また微妙にサイトがリニューアルしてて、ちょっと焦る。
昨年の資料が役に立つ。５年間ちゃんとストックしわかりやすく整理しているので、効率がいい。他のところにもこれができれば！少し頑張ろう。

・保険が満期になるので、担当さんに連絡して、教えを乞う。わからないことが多いので、ちゃんと教えてくださる方がいるのは救い。以前嫌な思いをしたことがあったけど、今の担当さんは誠実さを感じる。自分の気持ちが信じられる人、もの、ことはとても重要だと思う。

・天気が良くなったので布団を干す。短時間だったけど、気づいてよかった。
お散歩に行けなかったので、せめてもの布団干し。

・散歩に行くのは、時間が限られる。できれば昼、お日様が高いうちに行きたいのだけれど、今日はどうしても確定申告と保険をやっつけたかった。
やる必要があるものは淡々と。

・今日はとも子先生からのメルマガが来ない。毎朝夕来ていたので、物足りなさも感じる。じっくり考える時間を持たせるためにスパンを変えると言われていた。それは必要なことかもしれない。私にも。
メルマガの返事を一通する。
一日一通くらいがいい気がする。

・昨日、Ｔ氏と話したことで、なんとなくすっきりしたところがある。
自分にあまり期待しすぎず、というとなんだけど、今まで変わらなかったんだから、大きく変わることはない。のであれば、環境を変える方を考えた方がいいという話は、そうかもなぁと思う。
私の場合、これまで白黒の仕切りが強すぎるきらいがあるので、極端になりやすくて、「いい方向に行きたいから、方法を！」と考えてしまいがちなのだけど、ここでもやっぱりグラデーションは必要なのだと思う。
自分の弱さや欠点を認めつつ、あきらめも半分ながら、全部諦めずにやれることをやってみる。ちょっとした負荷もかけられるならかけてみる。そうしながら、ちょっとした変化に目を向けてみる。
そういうことをするのが、私のこれからの生き方になるのかなと思う。そこにはきっとなにかしらの新しい道がある気がする。

・むしよけスプレーを頼んでみる。
自分じゃできない浄化もある気がする。
現実と見えない世界と、どっちも信じてみたい。
掃除も整理もしたい。

・シフォンケーキを作った。グリーンコープのシフォンケーキミックスを使って。
卵黄と卵白をわけて、卵白でメレンゲを作って、あわせて、、と思ったより面倒な作業。よく考えればシフォンケーキだしなと思った。ケーキ作りのブランクを感じるくらい、久しぶりだった。ケーキを焼くこと自体が。懐かしい感覚。久しぶりのリング型。シフォンケーキという名称がない時に、このリング型でマーブルケーキをよく焼いていた。これは母が得意だった。

丁度ＦＢでやり取りしていた小学校時代からの友人にケーキを焼いたことを伝える。一緒によく作っていたので。すると、彼女はケーキ作りは私の母と私に教わったという。一緒にうちで作っていたことは覚えているけど、そういうことだったんだなと今知った。
懐かしいシーンがいくつか浮かぶ。
幸せな時間がたくさんあった。その幸せを忘れているな、私は。
幸せな時間が私を作ってきたんだよなぁ。感謝を忘れているなとつくづく思う。

あ、シフォンケーキは、甘くて美味しかった。家族全員に好評。
あと２袋あるので、後は娘に作ってもらおうｗ

・ご飯作り、今日はフル回転。鶏むね肉の甘酢煮、ゴボウの竹輪煮、味噌汁、春雨サラダを同時進行で作る。美味しい香りがいろいろ~。マルチタスクであれこれ~。嫌いじゃないが慌ただしかった。作ってる！って感じだった。

・将棋指しのいとこが頑張って残留を決めた！
よく踏みとどまったし、この粘り強さはなんなんだと思う。すごい。いい。
ほっとした。
将棋界の一番長い日、今年もお疲れ様。

・お風呂、かんきつ系のバスソルトが変わらずいい香り。
リュウジュをお風呂に持ち込んですりすりしてみた。気持ちいい。

・明日(もう今日だ)ひな祭りだ！

おやすみなさい。

Happy日記0301

・３月。
朝の目覚めの感触はよい。これは救われる。
リュウジュで胸骨をすりすりして、「自分が自分であることが誇らしい」とツイッターの小池さんに習って心の中でつぶやく。
至福。

うとうとしていると、母の病院からの電話。母が昨夜またベッドから移動の時にお尻や背中を打ってしまったらしい。数日ごとにいろんなことが起こるが、何もしてあげる事は出来ない。

・必死で？文章を書いている。
自分の状況を書いている。
分析しすぎと言われるが、これがよくないのか？
書いた時は、そうか！と思うけど、気づきから行動がなかなかつながらず。

私が変わりたい方向は、いまではない方向だ。自滅的に自分を苦しめる・逆境をいき這い上がるタイプではなく、自分を信じて自分の行きたい方向に行く道。でもそれになれていない。ラッキーハッピーという性格ではないが、全くないわけではない。
ちょっとだけ負荷をかけて、頑張って自信を得るを続けるしかないのかな。
自分を褒める・認めることは大事だとつくづく思う。

・以前寝て過ごしていた時よりも、時間がない。
ご飯を作って家事をしているから？とも子先生にメルマガの返事を時間をかけて書いているから？文章書いているから？
どれもだな。。
幸せ感があることを、時間を区切ってやった方がよさそうな。
というよりも、明日こそは確定申告書を作ろう。

・サーモンのお味噌汁作った。玉ねぎとキャベツが合う。美味しい。
麦ごはんおいしい。豚とチーズたまごとじも味が好き。山芋の磯辺焼きも好きな味だった。今日は９２点くらいかな。

・米津玄師をBGMにしてみる。なかなか良い。声がいい。たまに頭に入ってくる、歌詞の言葉が日本のならではなのか、妙に切なさを感じさせる。３月のライオンの曲がやっぱり一番好きかな。

・もくロックで適当に作った。タイトルはいくらでも変わる。
「だんだん」「寄り添い寄り添われ」「グラデーション」「境界線あったりなかったり」作る楽しみや意外なものが出てくる楽しみは、ブロックならではだ。無心になれる、この瞬間が愛おしく好き。

・T氏とお電話でお話。たまに話をしてもらえると、とっても救われる。
というくらい、私はおそらくものすごく自分の中に言葉をため込んでいる。ブログに書くのと、誰かと話をするのは全然違う。
他者とが必要だと思うのは、自分の疑問に答えてくれる人の言葉がほしくて、それを呼び水に自分の中から新しい言葉・新しいエネルギーを出したいからだ、多分。
家族とは、そういう深い話をしないから、外との接触はとても新鮮。電話であっても。
ごくごくとお水を飲む感じだ。
家族との会話は、おさ湯。毎日身体をあっためるにはこれが必要なんだけど、もっと月っと新鮮なお水を入れたい時もあるのよ。そしてその循環で体を回していきたいのよ。

・明日は今日よりももっといい日！
おやすみなさい。

痛い人だと思われてもいい。

昨日、思い立ってFBに自分の自撮り写真をアップしました。
私はそもそも自撮りをする方ではありません。
自分の顔を鏡で見る方でもありません。
嫌なところに気づきたくなくて、見たくないのです。

数日前の、ベッドでノートパソコンで動画を視聴後、
そのままPCをこめかみに落下させた事件(大泣）で、
私の左目横は現在青あざ・赤あざから、
黄緑あざ・青黒あざに変化中で、鏡を見ざるを得ません。。。

そんな私ですが、昨日美容室に行こうと思い立ったのです。
あざはファンデーションで隠れます。
お化粧して出かけてきました。

久しぶりにパーマもかけて、頭も軽くなりました。
それでせっかく化粧もしてるし、写真を撮ってみることを思いついたわけでした。
最近、自撮りで写真を撮ってみたりを始めていました。なぜかという理由は思いつくほどのことでもないのですが。

昨日は美容室から帰宅後、久しぶりで疲れたのか、後遺症もあるのか、
その前の日にピラティスで力を入れてしまっていたのか、
頭の感覚が遠い感じがして、、怖くなってしまいました。
暴風雨で気圧の低下もあったかと思うんですが、
どうすることもできないし、おそらく何ともないんですけど、
でも万が一ないことはない、なんて思うと、、怖くて不安で、、、、。
もうかなり不毛な時間を過ごしました。

不毛だと思うんですが、こうなってしまった時の当人にとってはどうすることもできないんです。

それで、友人にチャットで今の不安のことを聞いてもらいながら、この写真をみてもらいましたら、
友人は違和感がある、というのです。
ビューティアプリだからというのはもちろんそうなんでしょうが、
私はそうでもないんですよね。
それで、思い立ってFBに出してみることにしました。
というのが、今回の「思い切った話」です。

鏡を見るのが苦手な私ですし、
そもそも自撮りの写真をFBにアップするって、私の中では痛い行為です。
自分の中でいい理由をつけなくてはなりません。
そこは「パーマをかけました」で納得させました。
傷も化粧で隠れています(実際は今日は「うぐいす色」なのですよね。すごいわ、化粧とアプリ）。
自撮りは慣れてないのでなんですが、
いつも自分を相手に向ける時はなぜか左側を向けるようなのですが、
写真は右を向きました。傷が左にあるからです。

なぜに私はFBに痛い自分をアップしたのか。
ひとつは、痛い自分をさらすことで、
この状態をどうにかすることにならないかと思ったからです。
私のヘタレた状態が、これをすることで治るという因果関係は全くないのですが、
開き直ったらうまくいくかもしれないと思ったわけです。

ビューティアプリをかませることで、「演出」ができます。

もうひとつは、自撮りの違和感がどこにあるのかを知りたかったからです。
自撮りの違和感をネットで検索すると、
自撮り(インカメラ）は鏡で自分を見ている状態(鏡面）でうつるそう。
なので、自分は違和感がないけど、他人は違和感があるという状態になるらしいのです。
それが、私といろんな関係性にある友人たちからはどうみえるのかを、
知ってみたかったんですよね。

いろんな意見があったので、なるほどと思いながらありがたく思いました。
コメントくれた友人たちやそれを見守ってくれた人たちの善意が一番ありがたく。

結論としては、
違和感の原因は、
写真としてみる分には、
・ビューティアプリはぼんやりうつるので、本当のモノを映していない感じがする
・動きがない。自分が知っているあなたは、笑っている動画的印象。という方が数名。
(これは最近あっていない人たちも含めてそういうものではと）
・写真は切り取り。 自分が知っているあなたは、 文章や言葉を含めての印象という方が数名。
という意見。

近い関係の友人や子供たちは、
・角度が違う　と言います。切り取る角度の問題で、いつも見せる顔の角度ではないということかなと。

まあ、私の一つのチャレンジは、私の大方の疑問を解決して終わりました。
いろんな捉え方をしていただいているのだなと、当たり前ですが感じる事が出来たのが収穫です。
そして、自分がこう見せたいからこう、ということは、なかなかできない、とも感じました。

ブランディングを学べば別かもしれませんが。
今の私は、仕事上でブランディングする余裕はありません。まずは元気にならなきゃ。
(でもブランディングしましょうという情報が届きます。必要なのか？悩みます）
次の段階でそういうのが必要なのかも。。

ちょっとだけ今、不安な状況から脱せています。

不安や恐れ。
「それらを受け入れる」
「恐れや不安を持った自分を受け入れる」
「恐れや不安を持ったまま行動する」
をやってみたところだと思います。

つい「何で頭の感覚が遠いのか」とか「理由はなにか」とか考えがちなのですが、
それだと不安や恐れの波にもっと飲み込まれそうです。そっちには行かないでおこうと。

今回の私のやり方がうまくいってるのかどうかもわかりませんが、
自分を越えたぞという、ちょっとだけの自信はついた気がします。
越えたというよりも、固定観念(自撮りするなんてそれをFBにアップするなんて痛い）をやってみたって感じかな。
人の優しさに触れてよかった。
みんなの気遣いがありがたい。
自分の「なんで？」がわかってよかった。言いたいことが言えて（きけて）嬉しい。
自分が晒せて少し気楽。

自分をちょっとだけ肯定できた気がします。

Happy日記0228

・2月最終日。
朝は、機嫌よく起きれた。ああ、こんな風に目が覚めるって素敵だよなって思った。
身体の不都合なく、ああ起きた、何食べようかなって思える朝って、超素敵。
深呼吸すること自体も嬉しかったり。

・朝から電話入れて美容室に行ってきた。
パーマとカラーとカット。パーマが予洗いから一液、二液と丁寧に時間をおいてやってくれるのはいいんだけど、肩が疲れてしまったよう。前日のピラティスの凝りも手伝ってか、夕方しんどいことに。
頭は軽くなった。

・美容室は月一。日頃読まない雑誌で、ファッションや美容のことがわかるので、ありがたい。今回は肌色や顔の作りで、合う洋服の色が違うという特集記事を見て、私の自己判定と美容師さんの私判定が微妙に違っているのが、興味深かった。他者が見ている私ってやっぱり自分が思う私と違うんだ。

・美容師さんが言うには、「合う色と好きな色とは、好きな色の方が本人に合うんですよ」と。好きはやっぱり最強なんだな。自分から求めていくし、上がっていく感じはよくわかる。
私の合う色は寒色系やはっきりした色らしい。
寒色？イメージは暖色らしい。どっちだ笑

・今日は調子はまずまずと思っていたが、恐れが強いので、夕方頭の皮膚感覚が遠くなった感が全体に広がり、一気に怖くなる。
どうしようもないのだが、昨日書いた記事(先ほど公開した「恐れと向き合う」)を読み返し追加しながら、冷静になることを模索。

・恐れを感じつつも、写真をビューティアプリで撮ったりして、自撮りという新たなジャンルにチャレンジ中。
FBにも投稿してお友達に反応を確認してみてる。
面白い。みんなが気遣ってくれる。多少痛い人と思われることも承知じゃないと、自撮りはアップできない。でももう何でもいいやって感じにもなった。怖いのでｗ
生きてる発信がネタにもなる。
いつかは、私のこの病気や状況もすべて出し尽くしたい。隠し事なしの裸一貫で行ってみたい。でもまだまだ私は丸腰で。自分の軸を作ってからでも遅くない気はしてる。まあ少しずつ玉ねぎの皮は向いて行く必要があるので、それを皆の前に出しながら自分の目の前に置いていく作業中。修行だ。楽しくもある。怖くもあるが、自分の不安と闘うよりも全然まし。

私は緊張したり集中すると表情が固まるのが癖としてある(呼吸も止まる）ので、もっと柔らかくはつらつと生きたい。そう、私が今欲しているのははつらつさ。生命力。強い生きる力が欲しい。湧き出てくるのを待ってるんだけど、堀りに行かないとかなぁ。

・ご飯作った。
マカロニサラダとトリの粕みそ漬け焼き、味噌汁、豆腐の煮物。
思うより時間がかかる。今日の手際は最初は神がかっていたが(笑)、その後は今一つ。
精進したい。最後の一つは、足りないかもと焦って追加したからな。

・おなかの調子はだいぶ落ち着いてきた。食欲も一時よりはよい。この調子で食べていこう。お薬も飲んで、先ずはおなかの調子と体重増やし。体力上げてやりたいことがまずできる体になることが優先。
(今言い聞かせている）

・大風で息子が傘をボロボロにして帰ってくる。アミューズメントパークに行ったように楽しそうに帰ってきた笑　楽しめるのはいいことだ。傍から見させてもらえてうれしい。

・腹式呼吸をちゃんと教わりたい。どうも体感的に理解できてない気がする。インナーマッスルを腹式呼吸でつけていくって物理的には出来るような気がするのだけど、昨日のピラティスよろしく私は頭で考えてしまうので、身体で理解したい。パーソナルに習うお金はないのだけど、うまくできないものかなぁ。

・今日も頑張って生きることができました。えらかった。
今日のことは、つなげて考えなくてもいい。どこに原因があって結果があるのかもわからない。わからないことを考えるのは時間の無駄。感情をそこですり減らすのも無駄。
もっと私は私を大切にすべき。
明日は今日よりももっといい日！

恐れと向き合う

不安が不安が不安がいっぱい。

「また、詐欺の詐欺にあうんじゃないか」
（ネット回線コンシェルジュさんとの会話の中でも。いい話だと思うが、一旦詐欺にあってしまったので、いい話と思う自分がまた信用できない。相手は何のメリットがあるんだろう？聞いておけばよかった。今度聞いてみよう。もし詐欺であれば言わないと思うけど。）

「頭が痛いと、こないだこめかみに落としたあれが原因？」と思ってしまう。であってもどうしようもできない。「病院に行った方がいいのでは？」「過去のことを考えても仕方ないけど、気をつけるべきだったよね」と土偶がささやく。むかつくがその通りなので仕方ない。

「これだけ不安が続くと、今後仕事できるの？」と不安になる。土偶がささやく。

土偶さん、いつも来るけど、もうあなた要らないからね。
来なくても大丈夫。私には嬉しいキセキしか起こらないから。

いつだって、私はどこにだっていける。体には問題がない。弱ってはいるけど。

ココまで書いて、やっとほっとした。
自分で落ち着くことできるじゃない。やれるやん、私！
いいこいいこ。あたまなでなでしたい＾＾

＝＝＝

翌日。
雨も降っている。こういう気圧の変動のある時は、そもそも体調に変動がでやすくはある。

「あれ？頭の感覚が遠い。これってこめかみに落としたやつのせい？どうしよう」
不安満載。

もしも、そうだとして。今どうすることもできない。血が出てるわけでもなく、吐くわけでもなく。手がしびれるわけでもない。病院に行き検査を受けることはできるかもしれないけど、もう夜だ。
何もなければ安心するのだろう。
何を私は不安に思ってるのか？
「何かあったら、困る」

困るのだ。その通り。でもどうにもできないじゃん。死ぬときは死ぬ。不具合が起こる時は起こる。
いやだ～、そんなこと考えたくない。
このやりとりって、土偶と闘ってるってことですか？

諦め悪い私。

「心配かけてしまう」そう強く思う。
そうなったら。

そうなるかどうかもわからないし、そうなったとしたらそうなったとき。
そうなったときの経験が多すぎるんだよなぁ。
そして私はそれを対処してきたし、自分がその本人になったりもしたし。

でも、それがまた起こるとは限らないわけで。
いつもいつも、もうこんなのにおびえているのは嫌だ。

Happy日記0227

・火曜日は整骨院＆ピラティスの日。
前回は整骨院に行けなかったので、今回は！と走っていった。
久しぶりに走った気がする。不安だけど、意外と気持ちはいい。
かなりの小春日和だった。

・最高気温16度というので、ダウンじゃなくてユニクロのオレンジのもこもこ防水パーカーを初着用。
風を通さない仕様で温かい。そんなに生地が厚くもないので、これから重宝しそう。
嬉しい。明るい色は気持ちがあがる。

・整骨院で気になる左腕を随分調整してもらった。
痛いのがほぐれるってとても幸せ。気持ちいい。
今日は、原さん。ほんとありがたい。

・ピラティス。今日はゴムのテープを使ったストレッチ中心。
左がしんどいけど、ゴムだとのびるので幾分楽。回せなくてもじっくりと同じようにやるのが大事だなと思う。
火曜日はかなり笑わせてもらえるので、これもリハビリのように私に必要だと思う。
Fさんが入院のため3ケ月ほどお休みされる。夏にはお会いできますよう。みな頑張っている。私も自分に向き合わねば。

・帰りに果物やさんでいちごに出会う。さがほのか。
香りに呼ばれて買ってみた。実はその時おなかの調子を考えた。いちごはケーキに乗っている以外は、胃腸によさそうじゃないと思ってあえて求めてはいなかったのだけど、今日は甘い香りに負けた。買わなきゃ！と思ってしまった。私が食べなくても。と思った。が、家に帰るまでに結構おなかの用意ができて、二つぱくぱく。香りが甘い。おいしい。いちごがこんなにおいしいと思ったのは、久しぶり。

・ご実家が山形のYすNがさんからりんごをいただく。嬉しい。
以前いただいたのも美味しかった。いちごの次にいただこう。フレッシュさには心が躍る。

・お風呂に、りか先生からいただいたバスソルトを入れる。かんきつの香りがすごくよい。私に必要な（今足りない）香りなのだそうだ。嗅いで嗅いで心が幸せになるようにかな。
今確かに香りはキーワードのひとつだ。脳内がしばらく花畑になるくらい、幸せな香りを嗅ぎたい。

・ネット関係の駆け込み寺的な方とお話をした。わかりやすくて、いい提案をしてくれて、わからないところは何度も説明してくれる。若干疑心暗鬼なところもないこともないが、言ってても仕方ないので、次に進むしかないと思ってる。

・私はポンコツだと思わされるようなことが次々と起こっている。きっとそれは私が呼び寄せてることだったり、そうじゃないたまたまだったり？　気持ちが本当に折れそう。でも自分を生きるしかないって、絶望の中からどうにか浮き出ようとしてる。他者との関係より、自分との関係を構築するのが一番難しい。

・キッシュを作った。パイ生地焼いてクリームソースを入れてオーブンで焼いた。
パイ生地のいい香りが家じゅうに漂って、子どもたちもそわそわしてた。おかずにピッタリ。おかずパン的にもよい一品。おいしかった～。今度はケークサレつくろ。

・晩御飯の支度と洗濯もの・お布団取り込み、お風呂用意と、夕方は私が動きたいので動いた。動けるときは動けるし、それらは結構楽しい。あれこれを自分の中でシミュレーションしながらできるから。思考と感覚がうまくマッチするといい感じになる。こういう気持ちのいいこといつもしたい。
やってる時は夢中なのであまり憶えていないのが（＾＾；

Happy日記0226

・朝、意外と早く目が覚めた。すっきりと。気持ちよい感覚だった。

・天気が良かったので窓辺でストレッチボールに乗ってゆらゆら。こういう揺らぎは気持ちがいい。

・夢見が悪かったが、私の思考・言動・行動のかみ合わなさが招いた結果で当然だと思った。夢は自分らしい夢を見るものだ。他者の影響も自分らしいのでそういうことかと納得しやすかった。今度はこういうことには気をつける。

・母関係の用事が３つあった。
ひとつは弟に代わってもらった。
あと二つのうちの一つは娘に頼もうかと思っていたら、
娘が逆にいい天気だし、一緒にお散歩がてらに行こうかと言ってくれ、
ひとつは合流し、一つは一緒に行った。ほんとにありがたいことです。彼女がいないと今日私はいけなかったかもしれない。

・一人で歩いてる時、バスの時間があわず、一駅しか乗れなくて、体調的に不安が増してくる。
お腹の調子が微妙。
頭に浮かんでくるのは「これ私がしないといけないことでもないのにな」と被害者意識。
そこで「でも、私の身体のためには、身体を動かすことっていい」と思うと、すっとおなかの痛みが取れてきた。
気のせいかもしれないけど、その瞬間はとても気持ちがよかった。これを何度か繰り返して到着。
自分のためによいことを、他の人のためにもなることとしてやる、って一石二鳥な感じでいいかも。

・帰り道、ついでにお地蔵様と八幡様に立ち寄る。
お願いすることはシンプルにすると決めたので、グダグダ言わずにお願いしてきた。すっきりした。今日は一番山ノ神社様へのお詣りがしっくりと言えた。
天満宮のところに小さな梅が咲いていた。おしべがマスカラキリっと付けた女の子みたいｗ

・その帰り道、山荘公園で梅を眺めて帰る。花をみるのはいい。気持ちが明るくなる。
うちの近くの早咲きの桜ももうすぐ開花。

・晩御飯、全部娘が作ってくれた！最近手際がよくなっている。ありがたい。

・不安定な時には寝るか文章を書くのがいいと気づいた。というか、それしか私にはできないかと今更思う。当たり前かとも思うけど、自分の胸の内を自分の言葉で出せるのはいいことだ。

・晩御飯を食べることができた。
昼もどうにか食べられたので、よかった。ご飯が最近美味しく感じる（食べられるとき限定だけど）。

・しゃべくりにちはやふるの番宣。キャストが全員でて面白かった。映画館に見に行きたい。

・息子と娘のやり取りが相変わらず面白い。癒されるなぁ。あと一ヶ月楽しませてもらおう。

・黄色ちゃんとは微妙に逢えた。自分からは出てきてくれないので、降りて声をかけないといけない。もっと仲良くなりたいのにな。声かけ頑張ろう。

・「何事も、私にショックを与えることを、私は許可しない」を宣言。これ大事だ。

・暑いかなと思ったが、明日はもっと暑くなるというので、赤の気仙沼セータ。これ着るとやっぱり気分が上がる。まだあおたんあかたんのある目元をファンデでカバーしてお外に出た。着るもの持ち物化粧って大きいなぁ。私は私の気分だけで生きているのではない。気分やモチベーションは私の中とつながる外部要因とも密接につながっている。それも私。幸せな気持ちになるならば、それもよい。

娘が今日ネイルをし直してきた。
今回はいいところに当たったみたいで、ほくほく笑顔で帰ってきたｗ
「お母ちゃんも、ネイルしてみたら」1時間くらい出しやすいよって。
私、自分でマニキュアすることはあっても、外でしたことないのよね。米は無洗米だから研がないしいいんだけど、爪弱るかなぁって。
手も老化してるしなぁ。でもそんなので気持ちが上がるなら、やってもいいのかもとちょっと思ってしまった。老化した手にあうネイル、あるかいな。
マツエクもピアスもしないから、ネイルくらいしてもいいのかもね。美容室でまつエクしてくれるのなら一緒にできるのに。とかいろいろ思う深夜。