ほほーんと暮らしたい(再)

いつのまにか、言葉が出せなくなっている自分に気づきました。自分の中を整理するために、自分のLead the Selfを保つために、思ったことを自由に書きたいと思います。

怒り爆発 2020.3.30

私の性格的に、「自分勝手なふるまい」に異常な嫌悪感を感じるというのがある。
嫌悪、いやけならまだいいのだが、怒りを感じるという方ただしく、これがやっかいだ。



天神コアは31日で44年の歴史を閉じる。
福岡民にとっては思い出深い場所でもあり 若い子もバーゲンで安くなるといえばいきたくなるのはよくわかる。
が、このご時世だ。
発熱して咳も出ているのに、セールに突入し、全店制覇するとか、 もうくるってる。
あんたはいいかもしれないけど、全国民が迷惑なんだよ。
強いあんたはいいかもしれないけど、弱い私は死ぬかもしれないんだよ。

なんてマジで思う。
彼女の行動は私にとっては悪意だ。

友人がまたFB投稿でのたまった。
「あまのじゃくだからさ、 マスクしないし、手洗い何それって感じだけど。」
彼女は、思いつくままにあちこちで歩くフットワークの軽い人だ。
いつもはそういう個性だからと思うが、 今は近くにいたくない人である。

人の行動はコントロールできない。
自分の身は自分で守るしかない。
でも、あまりにも身勝手な行動には、
その余波を浴びてしまい、 結果自分の命を落とすかもしれない状況を目の前にすると、 こころを乱してしまう。

今日は歯磨きしてたら、歯列矯正のパワーチェーンがとれてしまい、 歯医者に連絡、行ってなおしてもらってきた。
散歩くらいには体のために出ようかと思っていたが、
こういう不測の状態で出るのはあまり好きではない。

こころが不安な状態で、外に出たくない。
私が安定すれば位だけの話なんだけど、 まだまだそういう域には達せない。
死にたくないからだ。
いつかは死ぬとはわかっている。
でも、今は志半ばだから。
自分の本心に気づき、その思いが人生を作るということを体感実感してみたい。
やっとここまできたのだけど、 まだもろもろ脅威の前にでるには潜在意識が不安で固まっている今の状態では、 不安が不安を呼んでしまう。
まだ時間が欲しい。
すっかり家事も仕事もする気にならない。

私は怒ると、血圧が下がり体温が下がる。
免疫力が低下するので、そういう状態にはなりたくないのだ。

取りあえずお風呂に入ってこよう。