ただいま絶賛卒論中の、学生あまちゃんに、ふと思い立って送ったのがこれ。
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「できる〜できる〜君ならできる〜」を連呼されると、なんだかぎゅーっと心に響いちゃって、ウルウル。泣きたくなります。私が「かなちゃん」でなくてもw
きっとそれは、そう思いたい自分なんよね。できると言われたい私。自分からできるよと言われたい私。
だって、できるんだもん。なんちゃない。OK！
こないだ、かなり久しぶりにそんな気持ちが溢れ出てきて、いやびっくり。
昔の、何でもやれそうな自分を思い出した感があった。
これこれ！この感覚！
その時は深夜で、いつもよりも作業がめっちゃあって。
でも楽しくて仕方がない。やれる気しかしない。
時間も経つのが遅い！仕事も進む！
なにこれ？見える空気に、黄色っぽい色がついてる。光ってるのかな？
（夢ではありません）
深夜中こんな感じで、で仕事も終わって幸せな気持ちで休めました。
何だったかは、ま、置いといてね。
こんな気持ちでいれると、「幸せ感満載」「仕事がはかどる」⇦「悩まないから」
「何でもできそうだから、ポジティブに捉えられる」（あ、こんな時間になっちゃった）→（まだこんな時間！やれそう！）
日常的に「自分に自信ない」ってへたれている場合、「じゃあ自信つけよう」→「小さな成功体験を」となりがちで、それはそれで「できた！」になるので、
いいんです。積み上がるし。でもそれができた自分は過去の自分になっちゃうのよね。
今の私が過去のその小さな成長をした私とイコールになるかどうかは、
自分が自分とつながっているかどうかで、変わるんだな。
やったことは成功、でも自分がその成長を認められなければ、
私は自信をつけたことにはならなくて。
めんどくさいけど。だからこの手の経験は、何度も何度も繰り返してやっと、
ああ、自分はできるんだという認識を得るそこまでしないと、
「私」の承認が得られない（私だけなのかな。ああめんどい。いやいるはず！）
なんで、最初の経験ができるのが一番良いわけです。
これが続くと私も周りも幸せ。
じゃあ、これってなんで起こったの？
・・・・わからんのです。
わからんのだけども、一つこれかな？というのはあって。
この日だったのかな。昼からランチビールに酒。（牡蠣小屋にいったの）
その後ワインで結構酔っていたのかな。仕事の不満をガーッと聞いてもらっていたのでした。結構荒い口調になってたと思う。相手は私の仕事の状況をよく知っている人なので、余計にまくし立てたような。「だってさ、だってさ！」って言ってたきがする笑
内容はね、何が言いたかったということより、日頃思っている会社では言えないことね。
それでスッキリした感じはなかったのです。
でも、帰って、なんだかんだしてる時、軽いんです。
何かに乗って、重石になってる黒い雲が吹き飛んでいった感じだったかな。
それしか理由が浮かばない。
でも、理由がそれだとすれば、昼に美味しいお酒とご飯で、グダグダになるくらいまで良い、気の置けない人に愚痴を聞いてもらう。言いたい放題、結構激しくw
というのを繰り返せば、、、もしかして、私って自由になれるんじゃ？
（そもそもは自由です）
自分が置いてる重石を外して、自分がその外に出る練習したら、愚痴言わなくても出てきそうだし。
忘年会が幾つかあるので、それチャレンジしてみよっかなぁ。
その後の体調が強いけども（＾＾；
ま、いっしょに飲む人たちに、断っておかねばですけどね。
チャレンジする価値はあると思うんだな。
