3月になりました。
あまりいい思い出がない（気がする）3月。
本を読んでいて、
22年の振り返りをしていなかったことを思い出しました。
もうしないつもりでいたけど、ちょっと気になることもあり、
改めて昨年のブログを見返します。
私は振り返りのために、ブログを書いているようなところもあるのかもです。
ほぼ忘れている💦
書いた時の事は覚えていることも多いのです。
こういう思いだったなという一瞬の思いを思い出すのは、
一日BTSを一生懸命書いていた時が多いんですが笑
音楽と紐づくと記憶はライブ感が増しますね。その時に考えていた感情（と似た思い）がワーッと戻ってくる感じ。
後は、事実。
こんなことがあった。それは覚えているけど、細かいディテールは忘れていることが多いので、
こうして書き留めていることは、その時の感情を思い出す蔓になります。
去年は不定期にしか書いてないので、その点振り返りにはいいようです😊
１月 年末に息子、娘が帰省、義母も来福。にぎやかな年越し。
２月 息子が学期終了後、学校を辞めて帰還。また3人暮らしになる。
ボディサイコセラピー受講。
３月 約３年５ケ月の歯列矯正が終了（長かった！）。→リテーナー生活に。
4月にかけて体調不良。
４月 息子、地元の専門学校に入学。
嬉々として勉学に励む息子を見るのは嬉しかった。
５月 うつ傾向であることが発覚。できるだけ休む。
「おうち入院」
６月 記載なし
（BTSがソロ活動開始の宣言）
７月 あさがおの観察開始。早朝に起きるようになる。
夫不整脈で倒れ入院。同時に義母脳梗塞で入院。またも同時多発。
本が読めるようになる
８月 息子コロナに罹る。
夫はまだ入院。盆もなく緊迫した日々。
昔読んだ小説（橋のない川・ひとすじの道）を読み返すことに熱中。
９月 夫退院。（が不調）
台風。TV壊れてFireTVに買い換え、リビング・息子部屋・和室の模様替え。
レントゲンで左足甲に謎な物体が発見される。
10月 毎年恒例生死を考える月間。
謎な物体取り出し手術。
11月 家族で長崎に義母お見舞い旅行。家族が珍しく皆元気で楽しい旅行だった。
あたられることが嫌だという自覚が強くなる。
ルーター買い替え、ネット環境の見直し。
12月 やってしまったぎっくり腰。
夫が絶不調。
１月 夫倒れる。入院。余命宣告。もしもの準備。
夫の体調や今後について日々の記録を書くことに。
私、休職。（週1のやつ）
娘、帰福。大雪。
ヨガの先生が今期で終了😢
２月 資金繰りと再就職に頭を悩ます。
誕生日。
退職決意。退職。（週1のやつ）
自分の本心を大事にしたいと決める。
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半年前位の事はリアルに「最近」という認識があるけど、
1年前はちょっと感覚が遠くなっている。
息子が帰ってきてもう1年なんだと感じます。
昨年の誕生日あたりから動きがあるのかと思っていたけど、
コロナや息子のことで、私自身がいっぱいいっぱいになってダウン。
5年前ほどではないけど、うつ症状がでてしまいました。
結果的に、2か月ほどで、ある程度落ち着きはしました。
が、夫が倒れ、義母も倒れ、
なかなかに大変な状況。
義弟が義母のことは請け負ってくれたので、
うちは夫のことに集中できたのは本当に幸い。
ただ年表的にみてみると、夫の不調は2，3ケ月毎に波のようにやってきていました。
入院生活の間は、私たち家族にとっては凪で、
後は10月11月あたり、長崎に旅行にいけたあたりが大変ベストな状態。
気候的にも状況的にも最上でした。
振り返りをしてみて思うのは、
とにかく毎日毎日を必死にいきていくしかないということしか、
考えられないということ。
未来なんてみえない。
未来をみてもいいけれど、
それよりは私の中にいる無邪気なきいろちゃんの思いを抱いて
大切にしていく方が、私を満たすには必要なことなのじゃないかと思っています。
結局それが、未来を見、前を向いて歩くことになるのではないかと。
毎日毎日、不安でしょうがない日々が続きます。
でもそうも言っていられない。
周りにはいろんなことが起こる。
私は教育系の仕事にしか今は興味が持てず、
また、尊重しあえる人と仕事がしたい、そんな環境を作りたいとしか思えません。
それしか思えないので、それならそう強く思うしかない。
それはそれで大事にしながら、
いろんな風景を見ていくしかないのだと思います。
拒否をするかどうかは、その都度決めていいのかもしれないですね。
とりあえず２月で一旦の区切りはつきました。
私自身を活かせない環境からは、一旦引くことができたので、
気持ちとしてはすっきりしています。
とんでも体験ではあったけれど、
人には感謝しています。
自分の中で、その体験を亡きものにはできませんが、
そのことが自分のひっかかりになって、次にすすめないことは
時間的にもったいないこと。
自分の中で、何度も辛かった経験を引っ張り出して追体験をする癖は、
どうにかやめたいものです。
そういうことをすることで、自分の生を感じるなんていうことは
もうしたくない。
私の中に、また少し出てきた明るい気持ち、クスッと笑いたくなるような朗らかさ、
それがこたえだと思うんです。
私の中にも、消えずに残っていたそんな大事なものを、
ちゃんと自分ですくい取って、大事にしながら生きていきたいと思うようになっている。
それがこの１年を振り返って、できるようになってきたこと。
体感として気づけるようになってきたこと。
嫌なこと、無理なことからは逃げます笑
自分を大事にするということは、
何が何でも向き合うことばかりではない気がしています。
そういうのは要らない正義感ですね、多分。
