「怒り」が自分の中から湧き出てくることについて、
戸惑っています。
これ、どうしたらいいんだろうって。
この怒りは、自分の中のもので、自分に向けているような、
またどうにもならないジレンマがあって、なんで私ばっかり！
みたいな誰かに対する恨み的なものでもあるような。
昔は常に感じていたこの怒り。
今は、そこまで感じなくなっていたところに、
この数日「あれ？いるね」って感じで存在を感じるようになりました。
顕在的意識での私は、
正直なところ、怒りは感じたくありません。
だって疲れるんですもん。
その時間、全然生産的でもないし。
でも、「このきもちにきづいてよぉぉぉ～！」みたいな、
私の奥底からの叫びである気もしていて、
キャッチアップしてあげないとかわいそうな気もするんです。
それから、知らないふりをすると「亡きものにしないでぇええ～！」
ってもっと暴走しそうな気もするｗ
「感情を感じ、感じきる、判断しない」ってのがよく言われることだけど、
その線引きが私にはとても難しいのです。
既に今感じているところだと思うんですが、
ぐーっと感じると、感情はナーバスなところに持って行かれます。
感じるという前提には、渦中に入らず、
ひたすら客観的に観るというのが必要なんでしょうか。
しかし、これまたすごく難しいというか。
渦中に入らずに感情を感じるって、
そもそも矛盾してるんじゃないかという気さえします。
感じているなー(感情が起きているな）ということを感じる=感情を感じる
ということなのでしょうか。
私は誰にも害されないまゆのような中に居て、
感情が起こっていることを見る。って感じかなぁ。
この「怒り」も私が私を保つために必要だったから居たんだと思うんです。
そしてこの「怒り」があったから、できた(パワーになった）こともありました。
まあ、今はそういうやり方で自分のパワーを奮い起こすやり方は、
したくないのでしませんけれど。
今はちょっと怖いんです。
「怒り」を持て余しそうで。
「私に使いこなせなかったらどうしよう」って思いが、どこかにある。
そんな自分も自分と、開き直ったり
あきらめたりすることができるようになるのが、
今のチャレンジなんですが、( -.-) =зﾌｳｰ
これがなかなか、体感できなくて。
今日、ピラティスの先生と帰り際に立ち話。
先生と私は結構同種なところがあって、
敏感で弱いくせに体感したがるところがありまして。
「魂がいいことも悪いこともやりたがっている」みたいな。
先生が「ものすごい成長をしたいんだろうね」って言ってましたが、
そうかもしれません。
振れるならば、せっかくならば大きく！みたいな。
この怒りに対する思いにも、そういうところが出てきそうで怖いんですよね。
自分で地雷踏むみたいなこと、私、しなきゃいいけど、しそうなのがまた私だったりして。
そういう自分をあきらめて、
「こんな私やから、仕方ない。まあ大丈夫」って思えるようになるといいんですけども。
さっき、キッチンで洗って山積みしていた鍋が崩れてきて、
「あ～もうっ！」と大声を出してしまったのですが、
このくらいバーン、ガーン、みたいな出し方はこまめにしたほうがいいような気もしてます。
大体が我慢性なので、壊れるまで我慢するみたいなところが私にはある。
自分を壊してまで我慢する必要はないと思うので。
あ～、もう、むずかし。
