・某団体の〆の委員会に出席できた。
今年度を振り返り、無事終えられたことをありがたいと思った。
（監査が終わったから~というのが大きいかもｗ）
・久しぶりの皆さんとお会いできて、嬉しかった。
委員会で振り返りながら、やってきた6年間と、7年目が迎えられるこの意義を感じ考えると、やっぱり私はここに関わりたいし、これらを子どもたちに提供する意味をとても大きく感じた。
私がなんでこれをやりたいかというと、自分にもなぜを問えるからだ。
自分に投げてほしかった学びの場を自らが他者と一緒に作り、未来を担う子どもたちに場を用意してあげられる。そして伴走することで一人でも多くの子の気づきの場になる。このことがとてもうれしくてやりがいがあるのだ。
そして、自分の中の子どもを満たすことで、私自身がやっと成長できる感があるから。
うじうじしてらんない。
・その後T氏に神社の片隅でｗ、話を聞いてもらう。
いろいろありがたいです。自分を信じるしかないってことは当たり前のことだけど、他者から話をしてもらうのは、今の私にとってすごくインパクトがある。。。
彼からも言われたけれど、今の私は思い込みが強く働くようだから、自分の頭の思考に翻弄されやすいみたい。だから自分では自分の身体や心の声を聞いているようで、実は聞けていない、自分の頭の中の声に支配されているのかも、、と思った。
私の状況をわかってくれて、見守ってくださる存在をとてもありがたく、救われる思い。
もう一つ、彼との話での今日のヒットは、
「自分の体調が不安定なために、人に迷惑をかけてしまうと思うと、
なかなか自分からこれがしたいと言えない」という話をしたところ、
「それでも、したいことをあきらめるのはやめた方がいい。
自分の体調がこうだから、状況によっては出来ないかもしれない、
ということを伝え、そうなっても回るように仕向けていけばいい」と言われたこと。
「そんなことを思っていいんだ！言っていいんだ！」というのは、私の中のタブーが崩れた瞬間だった。
自分で設定したタブーは、自分で気づいてもなかなか崩せないし、自分でそうじゃないよということにOKは出しにくい。
丁度タブーについてのことを考えて書いてもいたので、信頼できる他者から「できないかもしれないって言っていい」と言われると、とってもとってもホッとする。
そういうことを言ってもいいということ。そしてそれを補うアイデアをもらえた。
私が他者であればきっと言っているようなことでも、自分のことになると、特に私の一番のタブーである「他者に迷惑をかけること」については特に、小心者的発想になってしまう。
このタブーの所以は、おそらく私自身が、自分にも他人にもとても厳しい目を持っているからだろう。
多様性が大切だといいながら、画一化した目線でしか見れていなかった。
そういえば、私も自分がワークを回す時に、そういう方がいらっしゃる場合、
配慮して回すことは幾度もあったことを思い出した。
現場は動くので、
そういえば何でもありだなというのは、私自身がわかっているはずだった。
でも、それを他者に言えない自分がいた、ということが分かった。
だめならだめでもいいから、言ってみることからしか、
自分ができる場は作れない。
そして私がトップランナーになることで、後進の誰かを救えるかもしれない。
そう思った。
今日の気づきは大きかった。
今後ともよろしくお願いしますね。
白状しておくと、見捨てられるのが怖いという私にも、今日気づきました。
・髪をショートに。
一週間ほど前かな。お腹の中から「私は髪をショートにしたいんじゃ~！」という思いが湧き出てきて、即美容室に連絡したという経緯あり。やっと今日。
髪を洗ってもらっている時の心地よさ。ほとんど寝ていたと同じような感じ。
肩マッサージがまたもう気持ちよく。
そういえば最近、整骨院は週1で行くけど、心地いい系のマッサージ流行ってないなぁと気づく。身も心もほぐす緩めるマッサージはたまには必要。今の私には必要な気がしている。
安心して気持ちいいを味わえる空間がまずほしい。
ほんとは元気なら、そんなことしなくてもいいのかもしれないけど、必要な時には必要なものってあるように思う。
・髪と一緒に、いろんなものを一緒に切り落とした感じ。
・久しぶりに食べたいものが体から出てきたので、お魚・グリーンピース、トマトを購入。そして自然や桜を愛でながら帰宅。
・豆ごはんと、ブリの照り焼き、ブロッコリーとレバーソーセージの炒め物、味噌汁を作る。
晩御飯はおかげでたくさん食べることができた～♪
昼ごはんも、最近の私にしては頑張れた方なので、今日は全部💮！
・キッチンに立つと波がざんぶり来る時があったが、その時は「私は大丈夫。すべてうまくいっている」とつぶやくと不思議と気持ちが収まったので、ずっとお経のように唱えながら、ご飯作り。
お薬にも頼る。
・ふと思ったけど、私は一人で頑張らなきゃいけないと思うと絶望感が来るらしい。
一人で受け止めなくても、一人で頑張らなくてもいいのかもしれない。
そういう回避方法があるかも、ってちょっと考えてみたり、誰かに相談してもいいのかも。
今日は頭も心も結構疲弊した。
こういうパワーの使い方は、無駄だ。
・今日よかったことは、洗濯物に就いたけばけばをガムテでひたすらとっている時。
これ無心になって、不安がすーっとなくなった。
なかなか不毛な作業だなと思っていたけど、
やっていると結構すっきりしてきて、驚いた。
綺麗になっていくからかな。
・ブログの記事を読んでいて、自分が小さい頃受けやすい体質で、それが嫌だったことを思い出した。私は見えたりするわけではなく、過敏というだけなのだが、体に影響が来るので嫌で。原因がわかればいいのだけど、わからなかったので、できるだけ鈍感になろうと気づかないふりをするようになったなぁと思いだしていた。
その頃からこじらせているんだなぁと。
現時点ではこのことは解決に全然ならないけど、思い出したからには、何か糸口になるのかもしれない。期待しておこう。
今日も長い一日だった。
明日はきっと今日よりも素敵ないい日！
そろそろ黄色ちゃんにも会いたい。
おやすみなさい。
