ほほーんと暮らしたい(再)

いつのまにか、言葉が出せなくなっている自分に気づきました。自分の中を整理するために、自分のLead the Selfを保つために、思ったことを自由に書きたいと思います。

集中瞑想やりはじめましたが、へぼい笑

昨日の気づきとT氏からの指摘は結構私の中で大きくて。
私のヘタレちゃんが「私は私で自分をハンドリングしていこう。馬を調教しよう」
といやいやではなく自分の望みとして立ち上がったのは、
なかなか素晴らしいことなのでした。

昨夜寝る前に、自分のこれからを見直して言葉にしたので、またそれは今度。
自分の志や目標、そしてそのもとになる自分らしさがはまると、ほっとするね。
これまでのものもいいんだけど、「あるべき」感がどうしても強くて、
今の私の本心で作り直した。
自分にも他者にも理解できるものにと。

で、その後にリビングで、軸作る体操byピラティスをしていたら、

本棚の本に目が行った。それがこれ↓
いつ買ったんだっけかな。買ったのはいいけど目を通していなかった。
これ、一番今の私に必要なんじゃ?と思ってページをめくる。

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深呼吸(腹式呼吸)をすることは、誰からも推奨されるので、基本として私も毎日やっているが、瞑想のやり方を発見したのは初めて。

今朝やってみると、これがまあうまくいかないこと!

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 本には、呼吸(5秒くらいで吸い、10~15秒かけて吐く)の数を数えると集中しやすいとある。やっているが、すぐに何かを考え始める。
で、②の状態に戻るのだが、気づくタイミングがすっと来る時と、
そうでない時があって、考えあぐねて「あれ?私今なにやってた?集中瞑想してたんじゃん~(´;ω;`)」となり、やっと気づくってなことも。

進まない。
でもこれが必要なんだよね。
やりはじめたので0→1。
腐らずやっていきます。へぼいな~と笑いさえ出てくる。

でもでも、これも昨日自分に向き合えてない、向き合おうという行動からの気づきがあったから、この動きにスムーズにシフトできてきた訳で。

出来ない私は悪くない。
数年前のブログに書いた言葉を、またかみしめる。

怖いけど、そしてその怖さを体が受け取って体がしびれたようになっているけど(このところの特徴的症状)、
大丈夫な気がする。
すべてうまくいっていると信じられる。
(太字いいなぁw インパクト大きい~。)

それは、またひとつ、家で先祖の位牌を祭る様になったからだ。
事実として、私の前の世代を血のつながった方々が生きて死んでいる。
縁故であり、直属に私という体が生まれたきっかけになる方々が、
生きてきた形跡がある。
このことは、私が今を生きてこれからも生きていく励みになった。
私は生まれるべくして生まれ、私自身も意思を持って生まれてきたはずだ。
そして私は過去の先祖の方々の血を受け継いで生きている。
先祖の方々の思いはいくばくかはわからないけど、
私が「お楽になってください。成仏にあがってください」と見も知らない先祖に向かって思いが湧くように、きっと先祖の方も私に対してなんらか思ってくれているだろう。
だから「応援してくださいね」ともお願いする。

護られている。

これはまた別に書こうかな。

まあ、今日は自分を取り戻すための、自分を感じる集中瞑想をやってみたという話でした。
生活習慣を変えるというのは、ある意味環境を自分で整える・変えるということだからね。
自分でできることで、自分が気持ちいいと思えそうなことをやろう。