今日は朝からかに雑炊、昼は卵雑炊で、夜はキャベツと人参、大根のスープをベースにご飯を食べようと思っているところ。
食べ始めたからか、おなかのくだりも頻発するようになってきたけど、
おなかはすくので、美味しく食べれそうなものを食べようと思って物色中。
家族はカレー＾＾
いいにおいだけおなかに入れる。さすがにまだハードル高い。
女医とも子さんの素直セミナーを視聴しながら、
思うことはいろいろあって。
身体が思う以上に衰弱していることも同時に感じる。
ぼちぼちってできないからな。
そこに恐怖があるんだよね。
お薬は飲みたくない気持ちもあるけど、
お腹のくだりが増えたのとそれに伴う痛みもあって、
試しに１回分飲んでみた。
結構いいかもしれない。
いい状態にしないと、次のステップが踏めないこともある。
動画を見たからって何かがガラッと変わることはないと
ともこ先生は言う。
そうだよね。
空きっぽい私が、この数年は腐らずに（いや腐りながら）
続ける事がいろいろできるようになったのは、
徐々に覚悟を決め始めているからかもしれない。
巡禮記での経験がなければ、このモードに入ることは難しかったような気がする。
とはいうものの、
ちょっと体調が落ちると不安になる。
これってなんでだろうと考えた。
「体調がいいうちに」というのが私にはある。
自分の身体に自信がなくて。
それは、小さいころから２ケ月に３回のペースで具合が悪くなっていたから。あら、今もそうなってるΣ(￣ロ￣lll) ｶﾞﾋﾞｰﾝ
今は、母夫同時多発テロがあったからもう仕方ないとして、
調子がいいなと思ってるとすぐ不調になるというのは、私自身の人生においてずっと頻発していることだった。
後付けだけど、病気になることで愛情を確かめるとか、認められるとかそういうことだったのかなと思ってはいる。
そんな私はいつしか「私は健康になるなんてありえない」「そんな資格はない」と思い込んでしまったようだ。
それだって大きな思い込みで、最初たまたまだったのかもしれないのにね。
で、自分の体調が自分の感情のように気まぐれである（コントロールできない）自分をコンプレックスに思っている私。
これを一番どうにかしたいと思っている。
このところのお詣りのお願いは、一番がこれだった。
健康にするのは私。
そうは思っているけど、どうすりゃいいんだ。
自分に素直になることと健康になることが、まだちょっと私の中で結びついていないかも。
焦りは、自分を信頼していないから？
ともかく幕は開いたので、自分に素直になることをとにかく必死でやってみるしかないね。
さて、今日の私の中の５歳児的思いは？
今日の私は、まだちょっと不安だ。
「早く元気になりたいな～。」←結構無邪気
「おなかすいた～！」
「早くお風呂入りたい！」
今日の自分は何を欲しているの？
「ゆっくりしたい。あったまりたい」
今日の自分は何を食べたいかな？
「スープをゆっくり飲みたいな」
非常に根源的ですが。
ああ、あとちょっと笑いたい。
こどもたちとしゃべってこよう＾＾
