私がリラックスして綺麗になるのは世の中のためになる

昨日の美容室で撮った写真をFBに投稿。
なにげに「やってみたかったやつ」をやってみたのだけど、
書いてると、自分は自分だけの美とか楽しみとか癒しとかに、お金や時間をかけることに罪悪感を感じていることを発見した。
で、これどうしようかなと思ったけど、みんなからコメントもらう返しに書いた言葉がこれ。
「私がリラックスして綺麗になるのは世の中のためになる、くらいの思い込みをしたい」

「私がリラックスして綺麗になるのは世の中のためになる」

いいな、これ笑

私の為なのは言わずもがなのデフォルトで、そこに世の中のためにという大義名分、嫌事実がある。と仮定すれば、怖いものはなにもなくなる。

そうだ。怖いものというのは、自己卑下だ。
勝手に罪悪感を持つ私自身が自分を弱らせる。

その証拠に、「私がリラックスして綺麗になるのは世の中のためになる」
という言葉を見るだけで、すっとする。無敵な気分になる。

言葉は人の思考を作る。
おそらくこういう思考になった原因は、幼い頃からの環境にあるのだろうが、
もうそれはないよー。って幼い私におしえてあげたい。
たいがいいい年の大人なのに、こういうのが原因で
心が小さい時からおいてけぼりになってるところがある。
何か大きな原因というよりも、小さなものを積もらせて勝手につなげて推測する癖が私には多分ある。
そして、あまりよくないことが起こった時やおこりそうに察知をすると、つなげて推測してその原因を自分にまたつなげる癖。
当時はそうしないと生きていけなかったのだよね。そういう処理をして自分のバランスを取っていたのだろう。
でも、今はそれはもう要らない。

自分にごめんねと、よく頑張ったねと、あなたには価値があるよと、
伝えてあげよう。
もっと自分を甘やかしてあげよう。
今更だけど。
根気強く。
育自は今から。

Happy日記0711

・朝は眠くて眠くて、息子の弁当のご飯詰めてから寝ころび、朝ドラ見てから寝ころびしながら、起動。こういうの久し振り。
寝る前の薬が足りなくなってて、飲み控えしているからぐっすり寝れてないのかもしれない（いや、単に暑いから？）。
ある程度時間が足りるとすっきりする。
このところ、早めに寝ても朝が早くて７時間睡眠がなかなか確保できない。
今日はもう２３時過ぎてるけど、晩御飯食べ過ぎておなかがこなれてないので起きている、という言い訳。

・今日は２ケ月ぶりの美容室。
朝の感じから、バスで行く方がいいなと思って時間見たらぴったりのがあったので、バスで。
降りる時にふと運転手さんの名前を見たら、知った名前が！小中学校の同級生。
驚いて彼の顔をみて「○○くん！」と声をかけたら、彼も驚いて手を振ってくれた笑
バスのおりがけでは会話はできないくらいの短い時間だったけど。
今日は会うようになっていたようだ。

そこから妙に明るい気持ちになり、元気になった。
カラーだけのつもりが、雑誌を読んでいたら肌のこともちょっと気になりだし、ヘッドスパのリフトアップもいいなぁと思っていたら、ちょうどキャンペーンでお安くなっていたので、やってもらった。
ヘッドスパは遠い昔に一度やってもらって以来。多分。
今回は、よかった。
足を温めながら、頭はすっきりするやつで洗う。首元や顔の端っこにスチームがあたってきもちいい。それからそれから、３０分以上頭をマッサージしてもらえるって経験は初めてで。めっちゃ気持ちよかった。カチカチな私の頭も少しは緩んだに違いない。
導入の肩首マッサージもよかった。

整骨院やスタジオでの調整のとは違って、ちょっとご褒美的な。
リラックスのためにお金を払うのは、どこか罪悪感が伴うのが不思議なところで。
今日も「今日は私のための時間～」と気負って美容室を入れたあたり、
自分に優しくするためのお金や時間を使うことに、罪悪感というか、ぜいたく品みたいな気持ちがある。
今、お金がない～仕事できない～って思ってるからかもしれないなぁ。

今日は、もうそういう流れだなと思って、自分の感覚に任せることにしたら、お金は確かにかかったけど、気持ちよさが残った。
お買い物も気分よくできて、歩いておうちまで帰れた。うん、いい日だった。

・さっき、ないと思っていたお薬群を発見！ラッキー。

・あんトーストってパンを買ってみた。結構好きな人が多いらしい。明日のお楽しみ。
・スムージーを作った。今シーズン初。美味しかった。バイタミックスで作るあの泡の柔らかさが好き。

・今日はしめさばだったので、とっても久しぶりに日本酒を飲んでみた。
冬に買ったからか（開封はしてなかったけど）、いまいちかなぁ。頒布会のは当たりはずれがあるからか。
それとも私の体調がまだうけつけないのか。
もうお酒飲まなくてもいい体になってしまった。
それはそれでいいんだけど。ちと寂しい。

・半分、青い。がなかなかに盛り上がっている。
いろいろ語りたい笑

が、タイムオーバー。
明日は今日よりもっといい日。
おやすみなさい。

Happy日記0710

・昨日は母と補聴器やさん。
現在借りている型がよさそうなので、それに決定することに。
注文制作なのか？お渡しは２週間後。
聞こえを確認する時の母の横顔は、少女のようだった。
聞こえない時にはポーカーフェイス？だが、
聞こえた時は顔がぱぁ～っと開く。笑みと活気に満ちた表情になる。
ああ、いいなぁと思う。

両耳で２３万。片耳が１３万らしいので、かなりディスカウントしてあるらしい。
他のところで１割引きしてもらえるんですけどって、言ってみたけどもう下がらないらしいので、値切りはここまで。
高いけど、必要経費ですね、おかあさん。

一人暮らしだと、会話する人も少ないし、
めんどくさくもなるかかもしれないけど、
今は、施設で人との会話があるから必要だと思ってるみたいだし、
スタッフの方も気掛けてくださってるので、
補聴器導入の機会としては、今が良かったと思う。
この後は、１ケ月ごとに調整していくらしい。
現在は出力７０％程度。耳が雑音と言葉を拠り分けるのに少し時間がかかるらしく、
今しばらくは70％、１ケ月後に80％、２ケ月後に90％と目標値に向かって徐々にあげていくそう。
うまくいくといいね。

夫が大雨の振り替えでお仕事だったので、タクシーで一人で付き添いしてみた。
お天気でよかった。なんとかなる。

送り届けた後は、母の介護認定の更新のために区役所へ。
よく頑張った私。

・今日は朝からMTGに徒歩∔地下鉄でいってみた。
まだ朝８時くらいだとそこまで暑くない。悪くない。
帰りは地下鉄∔バスで整骨院＆ピラティス、徒歩で帰宅で８０６０歩。
帰りは足があんまり上がってない感じだった。ちょっと疲れたかな。

・家の電話が通じなくなったのでソフトバンクに電話。やっとつながった。
向こうのミスらしい。かけれるけど、受信できない。
工事が必要になるらしい。もう何回工事したよ、この件でって感じだけど。
月末までそんな感じ。うちの番号にかけると、コールがなりつづけるので、知らない人はずっと不在だと思ってるかもしれない。
うちは夫が仕事でFAXをつかっているので、「送れない」という連絡で今回が発覚したけど、不通がわかりにくい事例だなぁ。表番号と裏番号があって、表番号が使えない状態なのでした。
そこがわかっただけでもすっきりした。

・鶏むね柔らかくして塩こうじと青じそソテー。おいしい。ニンジンのカラムーチョサラダも何度やってもおいしい。
お腹の調子を気にしていたことを忘れていた晩御飯時。

・息子が最近マイブームらしく、家族の分もとコーヒーゼリーを買ってきてくれた。何年振りに食べただろう、コーヒーゼリー。
そういえば、一時期私もグリコカフェゼリーにハマったなぁと思い返す。

リニューアルしてるらしい！↓こんどさがしてみよー。

ブランド復活へ ! ! プレミアム版としてリニューアル 『 カフェゼリー 』 | 【公式】グリコ

息子からのお土産は、スーパーで３個９８円のでしたが、普通にコーヒーゼリーでした。うん、美味しかった。つるんと。

・育子さんの記事にざわっとした。
今の私のテーマだ。

ameblo.jp
日常的に「寂しいよぉ」と思っているわけではないけれど、
若干迷子になっている感はある。
私の中のきいろちゃんとコミュニケーションが取れていないところに、おそらくかなりの寂しさがあることと、この寂しいという気持ちは、きいろちゃんの声でもある。
孤独＝寂しいという話ではない。
でも、ひとりぽつねんと人生の暗闇を歩いている感がある。それが孤独だという自分の認識なのだと思う。
孤独であるということは、自由であることでもあるのだと、
このブログで気づいた。
私は自由であることに目を向けられていない。
自由でありたいと、あんなに小さい頃から思って来たのに、自由になることを、自由になり方を忘れてしまったかのような今だ。

頭が先に動いてしまうので、心や体で感じる余裕がないというのが正直な今の私の状態だと思う。
典型的に脳疲労なのだろう。
考えないことを考えてしまう。
心地いいとか何がしたいとか、そういうのが生まれる隙間を作らないと。

明日は今日よりもっといい日。
おやすみなさい。

悩ましい介護認定

母親の介護認定の期限が８/３１で切れるため、
認定調査の申し込みをしに役所に行ってきた。半年ごとに認定するらしい。

これまで在宅で要支援１の時には、
いきいきセンターのケアマネさんと調査員の方で仕切ってくださったこともあって、
私が同席しなくてもいい時もあったのだけど、
昨年夏に病院に入ってからいきいきセンターさんの管轄を離れた（一時的に在宅ではなくなった）ために？、介護認定の更新も途切れていた。

母親は夏から冬にかけて計５回の手術をし、
２月にリハビリ病院に転院したところで、介護認定の期限が切れているのが発覚。
リハビリ病院のソーシャルワーカーさんとの二人三脚で、
認定調査からの認定にこぎつけた。

リハビリ病院に転院した母は、
今思えばその前の救急病院の段階から兆しはありはしたが、みるみるうちに認知が激しく衰えていった。
最初は「病院疲れもあるよね。気力がなくなってるから仕方ない。」位に思っていたのだけれど、言葉も少なくなり、反応もしなくなり、目の焦点が合わない。表情がない。口を開けてぼーっとしていることが多くなった。
後半は、妄想が出てきて「家に帰る！」と私の迎えをまったり、
薬や食事を拒否する行動もとるようになり、お医者さんや看護師さんを敵のように扱ったりした。
字も書けないし、あんなに好きだった本も読まない（読めなくなっていたと思われる）。テレビもみない。
そんな状態での認定調査の結果は要介護３。

リハビリ病院ステイの期限が２ケ月だったので、そこから老健に移った。
リハビリ病院では、要注意人物で、動いたらナースコールがなるマットで囲まれたりしていたが、老健に移ると割とすぐに母の状況が変わった。

前の病院と何が違うかというと、
個人のベッドに居る時間が短いというのが一番だろうか。

本人には、「老健は、生活のリハビリをするところよ」と説明をしているのだが、
実際問題そうで、朝起きて自分で（できないところは手伝ってもらって）パジャマから、普通の洋服に着替え（実際問題は機能的にあまり変わりはしないのだけど）、リビングルームに行き、みんなで食事をし、基本はリビングで過ごす。
お昼寝したい時には戻って昼寝をしてもいいみたい。

そういう「病院ではない施設」では、いろんなスタッフさんがたくさんいらして、
それぞれに忙しそうではあるけれど声かけをよくしてくださる。
病院のように居場所がベッドのみではなく、基本放置ではあるけど、
なにかあると気掛けて声をかけてくださる。
そんな中で徐々に母は慣れて行った。

最初は薬を飲まない、ご飯食べないとごねて、
私が説得して飲ませたり食べさせたりもしていたが、観念したのか、受け入れて生活するようになった。

お茶の時間に好きなブラックコーヒーが飲めるのも、気に入った理由かもしれない。
最初は自分で申告しないからミルクお砂糖たっぷりのコーヒーが来たりして「美味しくない」と顔をしかめていたので、
私が行った際に「母はブラックが好みなんですよ」とスタッフさんに言ってみたところ「そうなんですね！」と新しくブラックコーヒーを入れてももらえたら、ごくごく飲みほして「おいしい」という笑　スタッフさんほっとするｗ

そんな風にぎこちない感じながらも、少しずつ慣れていって、
今ではご飯完食。足りないといい、完全普通食、ご飯多めで過ごすようになった。
本人は今や「ここのご飯はおいしい。栄養士さんがいろいろしてくれる」という。

同時に認知症の症状はなくなり、前の病院では脳のCTで脳の血管の硬化やつまりもあると指摘されていたので、正直あきらめていたのだけれど、現時点ではすっかりもとに戻っている。なんでかはわからない。でも何かが変わったのだ。母の中で。環境が影響しているとしか思えない。

母は車いすで好きに動けるが、基本はリビングで本を読んでいる。新聞も読む。
時間が長いので相当暇といいながらも、人間観察をするようになった。
リビングでの居場所は決まっていて、一人で座っていることもあれば、４人いる時もある。今日は４人いて、母はお皿の拭きものを手伝っていた。（そういう姿初めて見た！笑）
今、老健にお世話になって３ケ月を過ぎたところ。

１ケ月立たないくらいから、「本が読みたい」といい出し、一旦は持ち帰っていた本をまた持って行った。耳が遠くなっているので、本くらいしか楽しみがない。
でも本が読めるってすごいことだ。あの認知症の症状がひどくなっていったあの時期を思い出すと、母は別人だ。

本人はその時の記憶はないという。ぽっかりとあいた記憶。

七夕に短冊を書いたというので見てきた。
「家族が幸せになりますように」と書いてあった。母らしい。
字もしっかりしている。以前の母の字だ。書けなくなっていたとは思えない。

さて、介護認定のやり直しで、おそらく７月中には審査が入り、
遅くても８月後半には結果が出る。
９月１日から新しい認定基準になるわけだが、要介護３から低くなるのは必至だ。
その場合、どうなるのかがよくわからなくて、
今の老健の介護支援員さんに聞いてみた。

現在、老健の次の施設ということで特養に２カ所申し込みをしているが、
この２カ所は要介護３以上じゃないと入れない。
そもそも空きが少ないので、順番が来るかどうかはわからない。
どんな認定が出るかによるが、介護付き住宅型施設に入るのが一般的だといわれた。
ただ、この介護付き住宅型施設っていうのはものすごくいっぱい、ピンからキリまであるらしく、なにをどうえらべばいいのかさえわからない。
リハビリ病院に居る時に、中間業者さんに２．３度紹介していただいたが、結局お金の面で折り合いがつかなかった。
特養であれば、年金の範囲で対応してもらえるので安心なのだけど、さて、その辺どうなるかは時の運もあるみたい。

まずは、今やれることはやりつくしているらしい。
それがわかっただけでも、すっきり。

介護認定の審査が入るのを待つしかないという状態なう、だ。

母の心身ともの健康でしあわせなのが一番。
補聴器も購入が決定し、今日正式注文をした。
生活のQOLを上げて、幸せに毎日過ごせることができるのがいい。

ここまでやったので、私がやれることはもう願うしかない。
運はもう天に任せるしかない。

さて、私は私に集中だ。

Happy日記0708

・今日は今年２回目のプレ講座。
人も集まって、無事終了できた。
保護者の方へのヒアリングを今回も実施。
これは、私が自分でやってみようと思ってやっているのだけど、
直接親御さんにお話を聞けるので、ほんとに生の声が聴けるのはよい。
こちらの思いも伝えられる。

・今日は天気も安定していたので、家から歩きで城南線まで出てバスで移動ができた。
帰りは買い物もして少し荷物は重かったけど、逆のパターンで帰宅できた。
６４２６歩。
このくらいならそう疲れない。
帰り道、少し気分がよくなった。ふっと楽しいことを考えたくなった。
こんな気分は久しぶりだ。ホッとする。嬉しい。楽しい。
気候が穏やかであることは、一番の要因な気がする。
そして出来ることをできるだけやること、かな。

家にいると「発声する」ことをあまりしないということに気づく。
家族が居るので会話はするが、それがなければずっと黙っているのだろう。
意外と声を出すことって必要な気がして、今日は行きの歩きの時に、ドレミファソラシド～と声を出してみたり（＾＾）
身体の中にたまりがちな何かを、出してあげることって必要。

・今日、友人の投稿のコメント欄で出会った、高畑充希が歌う「デイ・ドリーム・ビリーバー」がお気に入りになった。

www.youtube.com

彼女の声も歌い方も好き。もちろんこの原曲も清志郎versionも好きだけど。

・今日の晩御飯は和食。長ネギと鮭のホイル焼きも、切り干し大根と干しシイタケの煮物も美味しくできて満足！嬉しい。

・卒業生くんがテレビに出てたのを視聴。
厳しい世界で頑張ってるのを見ると、嬉しくなる。応援はもうずっとひそかにしてるけどね。

・怖いもの知らずだったころの私を、少し取り戻したい。

明日は今日よりももっといい日。
おやすみなさい。

Happy日記0707

・せっかくの七夕だというのに、どうも気分がしけている。
博多弁だと「しけと～」だ。思いっきりしけとる。

FBにちょっと書いたので転載。
＝＝＝

福岡市は今日朝８時をもって大雨特別警報が解除。
雨足も落ち着いたのですが、MTGに行くか考えて、行かない決断をしました。
ひとつは、我が家から最寄りの地下鉄の駅までの徒歩の道は山手斜面のり面が多く、２０数分歩くのに不安があったこと、二つに迂回してバスで行こうと調べたら、発着地に被害があって運行見合わせだったこと。
結局歩くしか選択肢がなく、安全な道をう回して行くと３０分は歩かねばならず、センシティブな私の身体は台風と今回の雨とで若干緊張状態になってしまったことも考慮した結果、今日は自宅待機としました。

高１息子の部活は、今日空港向こうの競技場で試合ということだったのですが、そこまで行くに大きな川を２つ以上越してチャリで行くのは、この雨の直後は厳しいのではないかと昨夜話し合い（この時点ではまだがんがん雨降ってて特別警報中）、警報で言ってるように「命を守る行動を」を考えようと、彼は部活をお休みすることにしました。
行きたいか行きたくないかというのもあると思います。結構これって重要で、気が進まないのに行って二次災害にあったらシャレになりません。

結果的に、福岡市中心部は水の引きもよく、随分都市機能は戻っているようですが、それでも個々の都合や状況はそれぞれ。
組織の決断よりも自分の状況で判断して決断するしかないと思います。
こういう時の無理はしない方がよい。無理かどうかは自分で判断するしかない。

自然のことは、私が考えてもどうすることもできないけど、地球には地球の理由があるんでしょう。
こういう時は自分の勘や肌感覚を信じることを優先順位高にしています。

昨夜は相次ぐスマホからの大音量の警報に、落ち着かなかったので「LIFE」でも見て笑って寝ようと思ったら放送中止(´;ω;｀)、今日は「半分、青い。」の総集編だ～と楽しみにしていたらまたも放送中止。。。リラックス法は自分で考えろということのようです。
お楽しみは持ち越し。
現在は、MTGに行けなかった分の情報をFB上で集めて明日の準備中。いろいろ申し訳ないなと思いつつ。

DMでも遠くの方近くの方からのお気遣いいただきました。どうもありがとうございました。
絶対何とかなると思って過ごしています。
そういえば昔台風の時、ろうそくのあかりのなか、トランプとかしてたなぁということをふと思いだしました。
いつの時でも、こころ楽しくありたいものです。

まだまだ中国四国、関西はひどい状態が続いているようですね。避難なさっている方もいらっしゃるようです。少しでも小難ですみますよう、祈っています。

＝＝＝

ブログ（ここ）に書けばいいかなと思ったんだけど、
FBにも書いてみようかと思ったんだよね。
でも意外と筆が進まなかった。
やっぱり人目を気にしてるのだろう。

気持ちを整理するために書いたんだけど、
別の意味でもやもや。
ああもう、なんてしゃっきりせんのかな、私は。

ひとつを選ぶと、別の一つは得れない。
わかっていることだけど、どっちもほしい。
私がずーっとこうやってきたことだ。
ちいさいころは「小さいからね」といわれてきた。
大きくなってからは、結局は身体が弱いことがネックになる。
というか、過敏だと体に来ちゃうから。
健康で、何でもカバーできないと評価されない（と思っている）。
（ということは、健康というのは鈍感力が相当いる。私と真逆の世界だわ）
出来ない人と見られると、次からの仕事が来ないという恐れ。
ここから脱せないなぁ。

私はそういう世の中が嫌で、マイノリティでも生きられる社会がいいと思って来たけど、自分がそのジレンマから逃れられないでいる。
今の私には、いきなり健康になることは難しいだろうから、
現実的には、健康でなくても万全じゃなくても参加できる環境を作ることの方が現実的だけど、これまた難しい。どうすりゃいいのさ。

まあ言ってても仕方ないけど、わざわざ言わなくていいことを言ってるのか、私は。という気になってしまって、落ち込んでいる。

休めるのは、私がそういう役回りを担っていないから。
気楽だが、それ以上が望めない。
「歩き出す前が一番疲れている」。動く前に考えすぎで疲れちゃう。

あーもう全然ハッピー日記になってないけど、今日の私の現実はこれだ。

と、なんか自分を責めてしまうモードに入りつつあるので、
今日はホ・オポノポノの言葉でしめよう。
ありがとうございます。
ごめんなさい。
許してください。
愛しています。

これを私自身に言う。

人がどう思おうと、人からどう思われようと、
私が私であることを誇らしく思おう。
そういえば、この小池さんの習慣の言葉、
目が覚めたら「自分が自分であることが誇らしい」というアファメイション、すっかり忘れていた。
夜の「明日は今日よりもっといい日。」は毎日のように使ってるのに。
朝のやつは、しっくり来てないんだろうな。
でも思い出したらやる。
・・・胸が苦しいけど。すごい抵抗。
よしよし。

天候が荒れると影響を受けるのは仕方ない。
今日は自分をよしよしってする思いで寝ます。
いくつになっても「育自」必要。

おやすみなさい。

Happy日記0706

・大雨特別警報。こんな雨も、こんな警報も初めて。

うちは高台だし、裏は斜面だけどまあ普通の災害にはほぼ大丈夫だと思っている。
思っているけど、同じ町内に土砂災害危険地域（？）レッドゾーン～があるというので、ハザードマップでみてみたら、なんとうちの裏手もその危険地域だったヽ(´Д｀
家もないし、問題ないとは思うけど、地図上で赤い部分をみると、ざわざわする。

・久しぶりに朝ごはんを抜いた。
食べたくないというより、食べるよりも睡眠を取った。
８時に半分、青い。はみて、その後はだらだら寝ていた。
身体がすっきりするまで寝るのは、私の身体的には正しいと思う。
１１時過ぎにヨーグルトを食べる。

・娘と長電話。ちょうど昼で学校が下校になり帰宅した息子も参戦し、ベッドに寝転んでスピーカーホン越しにわちゃわちゃ話す。
何のことでか忘れたけど、ここ数か月振りに大笑いしたｗ

・LIFEでも見て気持ちを和らげようと思ったら、放送休止(´;ω;｀)
この事態じゃしょうがないか。
お薬飲んで、おとなしく寝よう。
って言いつつ、やっぱり高ぶってる。（いや今日は朝ご飯食べずにずるずる寝ていたからかｗ）

明日は今日よりもっといい日。
おやすみなさい。