・娘にまゆのラインを書いてもらい、自分でまゆを整えてみた。難しいけど面白かった。
・お通じがやっと普通になった！嬉しい。
・検査の結果がマイナスだった。ほっ。
・夫に病院に連れて行ってもらった。ありがたい。
・病院に行く途中、希望の２ケ所に連れて行ってもらった。ありがたい。
・体重、４０キロ切ってるかと思ったけど、大丈夫だった。ほっ。
・F先生と久しぶりに対面でお話しした。いろいろ分かってもらえてありがたい。嬉しい。
・看護師さんに「前より目に力がある」と言われた。
・ここのスタッフの方はみんな優しくて気掛けてくださる。ありがたく、心強い。
・納得のいく処方、指示がありがたい。嬉しい。
・病院の帰り、娘が気にして一緒に帰ってくれた。ありがたい。
・娘にうどんやにつきあってもらった。ありがたい。
・久しぶりにおなかがとてもすいた。嬉しく、大変だった。
・スーパーに行っても、むかむかしたりおなかが痛くならなかった。Σ（・□・；）
・バス&徒歩で帰ってこれた。嬉しい。
・晩御飯作れた（主おかずは娘）。嬉しい。
・ああ、疲れた。心地よさもあり。
・朝、おひさまの光をいっぱい浴びて、体をほぐした。気持ちいい。
・朝早めに起きれた。できた！
・朝、調子がよかった。気持ちが楽。
・おひさまの日が温かかった。気持ちいい。
・布団を干した。すっきり。
・母の手術がうまくいった。ほっ。
・夫、娘、弟が昨日に引き続き、手術立ち合いしてくれた。ありがたい。
・腹式呼吸いっぱいして、保てた。ほっ。
・おなかに手を当てて温めて、声をかけていくと、おなかも温まってぐるぐるとお返事をくれた気になった。嬉しい。
・お薬飲んでご飯食べたら、いっぱい食べられた。嬉しい。
・息子と娘の会話が弾んでるのを見るのが楽しい。
・みいちゃんセッションという記事を読んで、他者の言葉への対応の仕方・考え方、それは自分に対してどう扱っているかということだというのに、とても納得した。
・これを絵にまとめる最中。結構楽しい。
・晩御飯たくさん食べれた！嬉しい！
昨日の朝からの絶好調は、お昼から下降。
どういう状態ならよくて、どうなったら悪くなるのかが、
なかなか見つけられないが、
そういう時もあるさと思い、寝転んで深呼吸することにした。
表現するのが難しいけれど、
キリキリ痛いとかそういうことはない。
あえていえば「不調」だ。
そんなこと誰でもあるさと言う人も多いけど、
でもそれって我慢していいという話じゃないよね。
この不調はすぐ腹痛、むかつきのチョイ手前な感じ、小波みたいなもの。
食欲が出ないのが問題で。日常生活に支障が出るレベルってことは、中波かもしれない。
私は人一倍(人は関係ないかｗ）身を痛めつけてきたようなので、
もうこれ以上、自分で自分を痛めたくない。
この気持ちは切実。だから、不調じゃなくなりたいのだ。
不調である＝機嫌が悪い⇒機嫌よく＝身体の調子が良い
としたい。
昨夜はそういうもんもんもあったが、薬を飲むまでには至らず、
深呼吸(腹式呼吸）で済ませた。
今日は昨日ほど早くはなかったが、それでも８時に起き（これまでの私にしては上出来ｗ）
母の手術に立ち会う夫と娘を見送り、（ありがたい）
ごはん食べて、気持ちよく過ごした。
日の光がだんだん強くなってくる。
念願の「朝の日の光」を浴びる。気持ちいい。あったかい。
なんていう気持ちのいい状態なんだろうと思った。
この調子がいつまでも続くなら、後は体力をつければ、、そんな気さえする。
脳のセロトニン、どぱどぱ出てくんないかな。
FBにも書いたけど、この写真、窓きちゃない。外から拭かなきゃこれは取れない。
でも、私の目には窓ガラスの汚さは入ってこなかった。いいのかわるいのか。まあどっちでもいいんだけど。
今度気持ちのいい日があったら、外から拭いてみよう。
食べない方が気持ちがよい。が、
昼になって、さすがに体重が相当ダウンしているし、３食きちんと食べた方がよい（先生の指導もあり）とは思ってるのだけど、食欲自体があまりない。
無理に食べるのは素直な私にそぐわないので、おなかのすいた状態で食べたい。
１３時半くらいに少しおなかがすいたので食べてみる。
一口一口はおいしい。お味噌汁もご飯もおいしい。でもごはん全部は食べきれない。あと少しと思うけど3口分くらい残してしまう。
毎回、食後にプリンを用意してるんだけど、今回も食べずに冷蔵庫に戻してしまった。
母の手術は１時間くらいであっけなく終わり、母は痛がらずかなり元気で（昨日耳鼻科に行って聞こえるようになっているので、いつもよりよくしゃべっていたよう）、夫と娘もご飯を食べて帰ってきた。
お二人とも連日の病院通いもあってお疲れ。
早々に昼寝に入る。
娘が調子が悪いようだ。夫もおなかが痛いようだ。
それがちょっと私の心を乱す。
頑張らせすぎちゃったかなとか。
それは私のせいではない。私は安全なまゆに入り、私の身体を先ず癒す。
遅れて一時間ほどして、私もその仲間に入った。
眠いことはないが、PC前に居ることに違和感がある。胃腸も不調サイン。
体を休めなさいということだと判断し、布団に入り、深呼吸を繰り返す。
途中、深呼吸がうまくできなくなる。「うまくできないと、生きている価値がない」という言葉が浮かぶ。
まだ私はこれを手放せてないんだな。
「うまくいかなくたって、呼吸はできている。大丈夫。」
と言い聞かせる。
途中おなかに「私のおなかは、どうしたいの？」と聞いてみる。
答えはない。
お腹に直接手を触れてみる。私の手は深呼吸のおかげで温かくなっていたから。
お腹は思う以上に冷えている。
お腹のあちこちに手を当て温めていると、「ごめんね」という言葉が出てくる。
「私は私の身体を信頼していなかったなぁ」とつくづく思う。
私の信頼のイメージは、ピンク色だ。
だから、おなかに手を当てながら、ピンク色でおなかをラッピングするイメージをしながら、おなかから恥骨、腰、太ももと冷たいところにずらしつつ「私は身体を信頼する」と繰り返し繰り返しつぶやく。冷たかったところがあたたかくなっていく。
お腹がぐるぐるってお返事をしてくれるようになった。喜んでいる感じがして私の口元が勝手ににんまりとミッキーの口になるｗ
呼吸を何度も何度も繰り返すこと。
自分の身体に手を当てて「私は身体を信頼する」と声をかけること。
これは意外と自分に響く。
身体もだけど心にも響く。
弟から電話が入り、丁度区切りがいい時間だったので終了。
弟は母の病院にまだいるようで、なぜか母に電話を替わってもらった。
年末前から行けていなかったので、久しぶりにきく母の声。
手術したばかりなのに、「あっという間に終わったよ」と他人事のように言い、
私のことを心配してくれる母。「会いにいきたいけど、もうちょっと時間がかかりそうだから待っててね」と言って切った。
夕方、食事前。痛くはないけど食欲はやはりない。
お腹はすき始めている。
おかずを作ろうにも、おなかがすかないので全くメニューが浮かばない。
娘がサバの味噌煮を作るというので、私は味噌汁は作ったが、もう一品が全く決まらない。鶏の切り身が残っていたのを発見したので、これと高野豆腐を煮ることにした。
お風呂の順番が来たので、食事前に入る。
あれから食べてはいるものの量が少ないからか痩せはつづいているみたい。細かい数字にいちいち繊細になりたくないので、今は体重計に乗るのをやめている。明日病院で乗るし。
鏡をみたけど、まあナイスバディである。私の中では理想形。こんなスレンダーな体になりたかったので、美しいとさえ思う。
が、湯船に入るとお尻がいたい。肉が薄くなっていて骨が浴槽の床に響くのだ。
いかんなぁ。と思った。
私は私の身体を大切にすると言っておきながら、
この２日間、頑張ってお薬を飲んでいない。
おかげで大波にはならないが、中波の状態。私は私を傷つけている。
お薬を飲めば、ご飯もいつもよりも食べられるし、気楽な時間が過ごせる。凪になる。
このお薬を飲まない頑張りは何のためなのか？
私は、なにをやっているんだろう？
湯船の中でそう思った。
今の私は、こういう状態なのだ。
まずは身体を大事にしないといけないのじゃないか。
身体をもとに戻してから、心も含めてのケアをすべきじゃないか。
身体さん、ほんとにごめん。反省した。
気づきが行動につながっていない。そう突き付けられた気がした。
薬を飲んだ。
そしてご飯を食べ始めた。
徐々に薬が効き始め、今日はご飯と味噌汁、サバの味噌煮、高野豆腐の煮物、そしてプリンを完食した。
気持ちが落ち着いている。
ココア黒糖もごくごくっと飲める。
まずは私は自分の身体を救う。気持ちよさを感じる体にしたい。
今はそちらを選ぶ。
明日は、ドキドキの診察日。検便の結果が出る。
明日になったらまた方針がかわるかもしれないけども、
でも、身体を救いたい。これは本心だ。
昨日はどよんとして、でも自分の落ちてる状態も見え、自分の癖も見え、
そういうところ含めて、そうなんだと思え。
何をどうすればいいのか、いまいちわからないけど、
やるしかないと思って寝た。
寝る前のお薬も、今２種類もらっているのを１種類にしてみた。案の定眠りにつくのはちょっと時間がかかったけど、「ねたまんまヨガ」を聞きながら寝ると途中でぐっすり。やっぱきくなぁ。身体がリラックスできる。
で！今日は７時前に目覚め！体のこわばってる部分をリュウジュでさすってあたためて、身をいつくしんでおきました。
これまで半年以上、ほぼ１０時過ぎに起床の私が、今日は起きた。おなかもいたくない。
眠りが浅い感じがしたけど、
睡眠計をみると、意外と深い睡眠も何度か取れている。
２時か３時に目が覚めて「ああ、起きちゃったなぁ」と一瞬思ったけどいつのまにか寝てた。
ま、今日は母親の転院日。
そして私は行かない。弟、夫、娘に託した。
それも気持ち的にはあるんだろう。行かないからせめてもという気持ちは表面的にはないけどあるかもしれない。でもそれを責めてはいない。かな？
今、娘から「退院して耳鼻科に向かっている」という連絡が入った。
母は耳が詰まるのだが、この転院時にしか外の耳鼻科に行けない。このタイミングが貴重なのだ。
転院時はタイムスケジュールがタイトなので、緊張～となるのだが、
まあ今のところはうまく行っているし、ダメでもどうにかなるはずで。行かない私が思い煩うこともないわけで。
なので、今回は私がすべきことは粛々と準備したが、あまり考えなかった。
それでよいと思う。
入院申込書の嫌なところには記入しなかったし。ダメならなんか後から言ってくるだろう。
まあまあ、今日は違う一日。当たり前だけど。
いいことに目を向けて、楽な時間を楽しみます💕
・久しぶりに近所に買い物にでかけた。ｗith娘。体を動かすと気持ちよい。
・魂と心身体の関係図や絵を描いた。すっきりした。
・文章もいいが、図や絵は楽しい。
・雑炊を美味しく感じる。
・瀬戸内寂聴さんの「いのち」を１章読む。文章がうまい。
・鍋を洗おうと思ったが、したくない欲求があったので、そのまま体を休めた。
・結局お薬飲まずに過ごせた。
「お気に入りのもの」カテゴリ作ったのに①しか書いてなかった(*´ο`*)=3
私がずっと大好きなのは、ふわふわ。りさんの絵。
shimizumari.com
フリーのイラストレーター清水真理さんが描かれている。
halzion - イラストレーター 清水麻里
彼女がまだ学生時代位から使わせてもらっているのではないかな。
私の中にあるキラキラや好きなものや思いが、彼女の絵で表現されたものとぴったりなので、とても癒されるのです。
この二人は、うちの子たちとそっくりで。
娘と息子は７歳離れてるから、こんな感じです。
私は、彼女の絵のように、自由に飛べるのだ～。
彼女の絵を観ると、いつもそう思える。
私の心は自由である。
